وبلاگ تفریحی
دانلود آهنگ، دانلود فیلم، دانلود عکس، اس ام اسوبلاگ تفریحی
دانلود آهنگ، دانلود فیلم، دانلود عکس، اس ام اسv\:* {behavior:url(#default#VML);} o\:* {behavior:url(#default#VML);} w\:* {behavior:url(#default#VML);} .shape {behavior:url(#default#VML);}
Normal
0
false
false
false
EN-US
X-NONE
AR-SA
غضنفر با احساساتش بازی میکنه دو هیچ میبازه !!!
.
اس ام اس جک جدید
یارو میره کمیته امداد، هیچی بهش نمیدن،میگه: واگذارتون کردم به کلید اسرار!
اس ام اس جک جدید
به یارو میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟
میگه : سانفرانسیسکو میگن بنویسش میگه غلط کردم ، قم !
اس ام اس جک جدید
طبق آمار انجام شده نماز میت بیشترین طرفدار را در میان دارد، زیرا :
وضو نمی خواهد
با کفش می شود خواند
رکوع و سجده ندارد
واجب نیست.سالی چند بار بیشتر اجرا نمیشه
و تازه بعد از اتمام آن نهار هم میدن !
اس ام اس جک جدید–
دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو
میگه می خوام خانوادمو ببینم
به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه !
اس ام اس جک جدید
توصیه ای از یک داغ دیده !
هرگز به علامت آبی و قرمز شیر های توالت اعتماد نکن !
اس ام اس جک جدید
غضنفر دفتر ازدواج میزنه تبلیغ میکنه:
با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید !
اس ام اس جک جدید
توی شهر غضنفر اینا مسابقه تقلید صدای داریوش رو میذارن
خود داریوش شرکت میکنه سوم میشه !
اس ام اس جک جدید
غضنفر میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوای؟
میگه: فرقی نمیکنه، قرمز بده !
اس ام اس جک جدید
دستت رو بذار روی سرت
چیزی حس نمی کنی؟
تعجب نکن، بعضی از بزها شاخ ندارند !
اس ام اس جک جدید
به دو دلیل زنها فوتبالیست نمیشن:
۱- عمرا ۱۱ تا زن یجور لباس بپوشن !
۲- عمرا بازی بعدی همون لباس و بپوشن !
اس ام اس جک جدید
کابینه زندگی مشترک: زن=وزیرسلب آسایش. شوهر=وزیر کار . مادرزن=وزیرجنگ . مادرشوهر=وزیراغتشاشات . خواهرزن=جاسوس دوجانبه . خواهرشوهر=وزیراطلا عات وبازرسی . پدرزن=وزیرارشاد . پدرشوهر=رییس تشخیص مصلحت
اس ام اس جک جدید
می گویند یک دقیقه طول می کشد که یک فرد خاص را پیدا کنید، یک ساعت طول می کشد که او را تحسین کنید، یک روز تا دوستش بدارید و یک عمر تا فراموشش کنید.
اس ام اس جک جدید
اگر در شبی تابستانی صدای کف زدن به گوشتان رسید ، صدای بزن و بکوب و پایکوبی نیست!
آگاه باشید که یکی از ابنای بشر دست خالی به نبردی تن به تن با پشه و انبوه دژخیمان خونخوار رفته است!
اس ام اس جک جدید
غضنفر در امتحان رانندگی شرکت میکنه ! تابلو بوق ممنوع را میبینه و جواب میده و میگه ساز زدن ممنوع .
اس ام اس جک جدید
غضنفر میخواسته نماز بخونه ، میگه : الحمدالله رب العامین … خدایا سرتو درد نیارم …. ولاالضالین !
اس ام اس جک جدید
غضنفر خوابش سنگین بوده ، تختش میشکنه !
اس ام اس جک جدید
غضنفر دوپینگ میکنه ، برای اینکه کسی شک نکنه آخر میشه !!
اس ام اس جک جدید
غضنفر با کلید گوشش رو تمیز میکنه ، گردنش قفل میشه !
اس ام اس جک جدید
معلم کلاس اول از ساسان کوچولو می پرسه ..اگه تو ۱۰ تا شکلات داشته باشی ۲ تاشو بدی به سمیرا..۳ تاشو بدی به مریم و یه دونه هم بدی به شراره اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟ ساسان میگه .خوب معلومه ۳ تا دوست دختر جدید
اس ام اس جک جدید
وقتی من به دنیا اومدم پدرم ۳۰ سالش بود یعنی سنش ۳۰ برابر من بود
وقتی من ۲ ساله شدم پدرم ۳۲ ساله شد یعنی ۱۶ برابر من
وقتی من ۳ ساله شدم پدرم ۳۳ ساله شد یعنی ۱۱ برابر من
وقتی من ۵ ساله شدم پدرم ۳۵ساله شد یعنی ۷ برابر من
وقتی من ۱۰ ساله شدم پدرم ۴۰ ساله شد یعنی ۴ برابر من
وقتی من ۱۵ ساله شدم پدرم ۴۵ ساله شد یعنی ۳ برابر من
وقتی من ۳۰ ساله شدم پدرم ۶۰ ساله شد یعنی ۲ برابر من
میترسم اگه ادامه بدم از پدرم بزرگتر شم !
اس ام اس جک جدید
یه افسر به یکی از سربازاش می گه امشب از اول این کوچه تا اون چراغ قرمز کشیک بده و فردا صبج هم بیا پاسگاه. خلاصه فردا و پس فردا از سربازه خبری نیست روز سوم سربازه پریشون میاد پاسگاه. افسر ازش می پرسه: چرا اینقدر دیر اومدی؟ سرباز می گه: آخه اون کامیون از تهران می رفت قم. چراغ قرمزی که گفتید، چراغ ترمز اون کامیون بود
اس ام اس جک جدید
یه بار توی عروسی غدا کم میادبه ارکستر میگن اعلام کن !میگه : سیا نرمه نرمه ! سیا غدا کمه ! سیا دوتا یکی ! سیا بچه هیچی !
اس ام اس جک جدید
از یه پایین شهری می پرسن زن ذلیلی یعنی چی ؟ میگه همونیه که بالا شهریا بهش میگن تفاهم !
اس ام اس جک جدید
یه روز یه پسره به مامانش میگه مامان کافر یعنی چی مامانش میگه یعنی کسی که به جز خدا کس دیگری رو بپرسته پسره میگه پس بابا کافره مامانش میگه چرا پسره میگه چون به اشپزمون گفت زری من تورو میپرستم
اس ام اس جک جدید
اگر از تنهایی لذت نمی برید ازدواج کنید… تا از تنهایی لذت ببرید
اس ام اس جک جدید
آیا میدانید که بهترین وسیله برای تمیز کردن بینی ، انگشت است و تمام مردم دنیا از قدیم از همین ابزار استفاده می کردند
اس ام اس جک جدید
معلم :حسن بگو بین فیل و کک چه تفاوتی هست؟
حسن: یک فیل ممکن است در بدنش کک وجود داشته باشد. ولی کک ممکن نیست در بدنش فیل داشته باشد
اس ام اس جک جدید
پسره میره خواستگاری، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزِینه! پدر داماد میگه پسرم! پاشو بریم یک دختر گازِسوز پیدا کنیم
اس ام اس جک جدید
یه روز یه خیاره با یه خیار شوره داشتن تو خیابون می رفتن، دوست خیاره بهشون میرسه از خیاره می پرسه این کیه؟ خیاره میگه خواهرمه، ترشیده
اس ام اس جک جدید
هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را … هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را هیجان زده نشو! ( پشت یه کامیون نوشته بود)
اس ام اس جک جدید
می دونی چرا توشک رو قبل از دوختن با چوب می زنن ؟ چون بعدا هر چی دید صداش در نیاد
اس ام اس جک جدید
تعریف دانشجو: موجودى نحیف، عصبى، بى پول و شبیه به انسان، که از تخم مرغ، گوجه و نیکوتین تغذیه می کند و دشمنى عجیبى با کتاب دارد
اس ام اس جک جدید
استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه این که روز تولدم بارون میومده. برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده !
اس ام اس جک جدید
میدونی بدترین ضد حال چیه؟
اینکه کچل مو بکاره، بعد اسمش برای حج در بیاد
لبخنده بازار
خانمه به شوهرش پیامک میده:
سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷
رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !
جواب شوهر جالبه!
۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵
یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ :|
ما اینقدر فقیریم که 20 ساله هروقت دست زدم به سیب زمینی سرخ کرده
مامانم گفت دست نزن کمه
ینی تا الان یه بارم اندازه نبوده !
دست بهم بزنی جیغ میزنم
.
.
.
چیزی نیست جزوه درسیمه یه ذره غریبی میکنه !!
الان که خوب فکر میکنم میبینم دیگه جوک هاتون خوشحالم نمیکنه ، عادى شده برام
شماره حساب میدم واسم پول بریزید
شاید خوشحال شدم !
هی فلانی
اگه برای به دست آوردنِ کسی داری میدوی آروم بُدو … آروم تر !!
شاید یکی هم برای بدست آوردنِ تو ؛ داره میدوه
منم که سرِ جام یه مدتیه ایستادم ؛ اَصن هیچ کی
رَدَم نشده از این محدوده ؛ حالا موندم وایسم یا بدووم
تصمیم داشتم یه عصر آخر هفته همتونو دعوت کنم کافی شاپ
بعد باخودم گفتم به یه چیزی دعوتتون کنم که براتون یه سودی داشته باشه
شام و کافی شاپ که فقط چاقتون میکنه و برای سلامتی ضرر داره
پس تصمیم گرفتم شما را به ایمان و تقوا و دوری از گناه دعوت میکنم
پس اتقوا الله …
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭﻙ ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟!
ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﻩ !!!
زندگی انقدر پر استرس هست که :
“ز گهواره تا گور ناخن بجو” صحیح‌تره
ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮﺳﻢ
ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ …!
ﺁﻗﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ !!!
دوست دخترم میگه حالا که لاین داره فیلتر میشه میخوام اعتراف کنم :
من اصغرم 40ساله از کهکیلویه و بویراحمد
ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﭼﻨﺪﻟﺤﻈﻪ ﺑﯿﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ؟
ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
ﺑﻌﺪﺍﺯﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﮕﻦ :
ﮐﺮﻩ ﺧﺮ … ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯼ ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ !؟؟
دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم میگن
دیونه
غلط کردی
بیشور
خل و چل
وقتی باهم بد میشن :
شما خودت فرمودی
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم
مملکت نیست که دیوونه خونس
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟!!!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﺮﺩ …
ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ﺟﻨﻴﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ ﺍﺻﺎﻟﺖ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﺩﺍﺭﺩ
ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﻭ ” ﺟﻌﻔﺮ ﻟﭙﻪ ﭘﺰ ” ﺑﻮﺩﻩ !؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این توش جک نداشت
پوچ بود
شانسه دیگه
یکی داشت توی خیابون راه می رفت
با خودش گفت به به چه روز خوبی
چه هوای عالی ای چه دنیای قشنگی
به اتهام نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی گرفتنش!!!
پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه 12أم افتاده
سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!!!
خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته …
اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!
والاااا :|
اس ام اس دادن پسرا:
سلام عشقم زیبای من!
دلم واست تنگ شده بود
بدون که جسم و روحه من فقط مال خودته عشقم
.
.
.
send to:
مریم،راضیه،نگار،سحر،پارمیدا،پروانه،شیدا،مهسا،شادی،مینا،نرگس..!
ﺑﺎ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ
گفتن ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻋﻠﺖ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎﺭﯼ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻋﺮﺻﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﮔﻔﺖ:
.
.
.
.
ﮐﻤﺒﻮﺩ ﭘﻮﻝ ﺧﺮﺩ!!!
اصفهانیه خواب دیدم با خانمم رفتیم پاساژ
هی اون میخره هی من کارت میکشم
.
.
.
یهو از خواب پریدم دو سه بار موجودی گرفتم …
آخرش بانک گفت:
بخدا خواب دیدی
تو اصن زن نداری
بگیر بکپ…!
تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن یه دونه شکلات در میارن میدن بهش!
حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم
پست جدید مهدی احمدوند در اینستاگرام
در هر صورت وقتی تلویزیون هم نگاه میکنه شدیدا در حال فکر کردنه
اصلا همیشه فکرش درگیره
یه وقتهایی هم که فوق‌العاده کم حرفه سوال هم که ازش بپرسی تک کلمه ای جواب میده شدید تو فکره
و همه ی اتفاقات خوب و بد و تو خودش میریزه
قبلنا خیلی ساده بود به همه اعتماد داشت اما اتفاقاتی براش افتاد که همه رو دشمن خودش میدونه مگه اینکه عکسش ثابت بشه که زمان میبره ثابت شه
به خاطر همینه که هرکس کوچکترین حرفی میزنه بلاکش میکنه البته تو زندگی شخصیشم همینجوریه
اما شما هواش و داشته باشید که منشا و مبدا و مقصد تموم افکارش مردمه یعنی شما
قطعا تمام دلخوشیش آهنگ هاییه که میسازه و انرژیی که مردم بهش میدن اگه اینارو نداشته باشه افسرده میشه
ختم قرآن کریم
هرروز چندساعت تو وایبر چند ساعت تو لاین چند ساعت تو اینستاگرامیم؟واسه همه ی اینا وقت داریم اما قرآن چی؟کلام خدا چی؟مثل اینکه قرآنمونو فراموش کردیم...
من چندروزه واقعا ناراحت اینم که چرا قرآن تو خونه هامون غریب شده؟چرا نمیخونیمش؟چرا بهش توجه نمیکنیم؟چرا اینقد گناه میکنیم وازهمه چی غافلیم؟هعییییییی....
من تصمیم گرفتم یه ختم قرآن بذارم تو وبم.مگه وب ماچی از بقیه کم داره؟هممون دوس داریم باقرآن باشیم ولی انقدبهونه داریم که دیگه حوصلشو نداریم شروع کنیم و بخونیم.ولی من دیگه تصمیم گرفتم و میخوام باهمت و تلاش یه قرآنو ختم کنیم.ختمش هم اینجوریه که من نظرات این پستو تائید خودکار میذارم تاهرکسی اومد از هرجاکه مونده بقیشو بخونه.به طور مثال من خودم از اول قرآن سوره ی حمد و تا آیه ی 30 سوره ی بقره رو میخونم و اینجا مینویسم.نفر دوم که اومد از آیه ی 30 تاهرجاکه تونست و دوس داره میخونه و اینجا مینویسه تا کدوم آیه خونده.نفرسوم میاد از بقیه ی آیاتی که مونده شروع میکنه وهمینجوری ادامه پیدا میکنه....
به نظرمن این خیلی طرح قشنگیه ماکه خودمون همت اینو نداریم تنهایی یه قرآنو ختم کنیم پس بیاید باهم دیگه ختمش کنیم.هرکسی هم هرچقد تونست بخونه نه زیاد.روزی 10 آیه 20 آیه 30 آیه خلاصه هرچقد تو توانشه و وقت داره.این ختم زوری نیست و من گذاشتم تو وبم و آخرشم تموم میکنم ولی به خدا ثوابش خیلی زیاده حداقل تو اون دنیا از این کتاب شرمنده نمیشیم و پیش حضرت محمد خجالت زده نمیشیم.ایشالله که شماهم کمک کنید و ثواب ببرید
هرکس خواست نیت کنه که ثواب این قرآنو واسه روح بزرگوار پیامبراکرم تقدیم میکنه و از بقیه ی آیاتی که من خوندم شروع کنه.یاعلی
خداخودت به برکت این قرآن کمک کن که دیگه سمت گناه نریم و این کتاب همیشه پشت وپناه و یاورمون باشه
لطفا زیراین پست فقط آیه هایی که میخونید رو بنویسید در غیر این صورت نظر پاک میشه