مدرنیزه های عجیب …

معبر سایبری بی سنگر

وبلاگ «معبر سایبری بی سنگر» نوشت:

کم کم زمستان هم از راه رسید و سرمای خودشو همراهش آورد ، درسته سرمای الانش اصلا قابل مقایسه با ده سال پیش نیست ولی خب بازم سوز سرماش تا مغز استخون آدمو منجمد میکنه ، و به زورشم که شده مردم رو وادار به پوشیدن لباس گرم و شاید اضافه میکنه …!

بیشتر بخوانید

اس ام اس به بعضیا باید گفت تیکه دار

  به بعضیا باس گفت ببین عزیزم من تو زندگیم یه بار از فــــــــلــــا فــــــل گذشتم…
دو بار هم از چیــــــــــــــپس و مــــــــــــــاست
دیگه توکه از این ۲ تا بالاتر نیستی کــــــــه… .
. ﺑــﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺑـﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
ﻓﻠﺴﻔﮥ ﻭﺟﻮﺩﺕ ﻣــﺜﻞِ ﺳــﺲ ﺧــﺮﺳﯽ ﻣــَـﻬﺮﺍﻣـﻪ !
ﻓﻘﻂ ﺑﻠﺪﯼ ﺗـِـﺮﺗـِـﺮ ﮐﻨﯽ؛ﺑــﺪﻭﻥ ﺑــﺎﺯﺩﻫـﯽ !..

 .
.به بعضیا هم باید گفت:
هی تو ببین منو
جای خالیتو یه چیز پر میکنه
اونم ته دیگ ماکارونی!!

 .
.بـه بضیـا بایــد بگــی….:
“بیـمــار سکــوت تــوأم…..بیـشتــر خفــه شــو!!!”

 .
اس ام اس به بعضیا باید گفت

.به بعضیا باس گفت: تندترین فلفلا هم نتونستن مارو بسوزونن….
تو که دیگه فلفل دلمه ایم نیستی عمو…:-)

 .
.ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
:))ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ و میشنوم ﺑﺎ ﮐﯿﺎ ﻣﯿﭙﺮﯼ ؛ ﻣﯿﻔﻬﻤﻢ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺑﺎ من ﺑﻮﺩﻧﺖ ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺝ ﭘﺮﻭﺍﺯﺕ ﺑﻮﺩﻩ

 .اس ام اس های تیکه دار 

.به بعضیا باید گفت:
اگه قرار باشه سمت هر سگی که پارس میکنه سنگ پرتاب کنم به هدفم نمیرسم.پس مزاحم نشو لطفا…

 .
اس ام اس به بعضیا باید گفت

.به بعضیا باس گفت :برو عقب عزیــــــزِ من !من خودمم انقـــــدر به خودم نزدیـــــــک نمیشم،شما که جـــــای خود داری !


 .
.بِ بضی آ بآس گفت:
هر چقدم بِ خودت برسی؛
بآز بِ من نمیرسیاونی که باس به ما میرسید، رسید… شما ندو… نمیرسی…

 .
.به بعضیا هم باید گفت :
یا درکــــم کن…یا شَر کـــم کن!

 .اس ام اس های تیکه دار 

.ب بــعضــیـــــا باید گفت :
اگه رفتنت واسه خودت “جون” بود ، واسه ما “آخ جوووون” بود . . . ! !.
اس ام اس به بعضیا باید گفت

.ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﮔﻔﺖ :ﺩﺭﺳﺘﻪ که ﻭﻗﺘﯽ شاخ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﯼ ، ﺷﺎﺧﺖ ﺭﻭ ﻧﺸﮑﻮﻧﺪﯾﻢ !ﻭﻟﯽ ﻫﻮﻝ ﺑﺮﺕ ﻧﺪﺍﺭﻩ !ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ! نه !ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ ﺣﻘﻮﻕ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ !!!

 .
.ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿــــﺎﻡ ﺑﺎﯾـــﺪ ﮔﻔﺖ :
ﻋﺰﯾــــــﺰﻡ …
ﺍﺯ ﺩﺳتتـــــــ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﺮ ﻣﯿـــﻮﻣﺪ ﺍﻧﺠــــﺎﻡ ﺩﺍﺩﯼ
ﺣـــﺎﻻ ﻧﻮﺑﺖ ﭘﺎﻫﺎﺗــــــﻪ
ﮔـــﻮﺭﺗــــﻮ ﮔــــﻢ ﮐــــﻦ !

 .
.به بعضی از آقایون باید گفت ،
ازدواج مثل نماز میمونه. ….

نیت که کردی حق نداری اطرافتو نگاه کنی…”
 .
.به بعضیام باید گفت با تو به طویله هم نمیتوان رفت چه برسد به زیر باران….!!!!!

 .
 

عشق و آرامش

همه چیز آروم ُ خوبه؛ بعد از اون بحثای مسخره؛

ازت خواستم بیای تا حضوری صحبت کنیم؛ و تو هم اومدی ُ روز ِ بعد برگشتی

اما همون یک روز همه چیز برطرف شد ُ کلی سوتفاهم هامونم هم رفع شد.

و چقدر عالی گذشت!!

بهم میگی خانومم دقت کردی وقتی پیش ِ همیم اصلا دعوا نداریم و خیلی راحت تر مسایل رو حل میکنیم؟

منم میگم آره عزیزم؛ فقطم بخاطر اینکه دلتنگیم ُ تو این خستگی و آشفته بازار همو میخوایم وقتی

میبینیم کنار هم نیستیم دیوونه وار به هم میتوپیم! درحالیکه میتونیم منطقی تر از این برخورد کنیم.

خدا راشکر..!!

مهـــرآن خصلت بد داره نه که نداره!!! که یکیش همین غیرت و ناموس پرستیش که عزیزتر از جونشه..

بهم میگه زهرام یادت باشه این سه چیز باید پایه زندگیمون باشه: نجابت؛ غیرت؛ امنیت!!

با این سه تا ستون یه خونه ی محکم میسازیم و با آرامش و عشق زندگی میکنیم..

و الحق همه ی حرفاش درسته.. شاید تو ظاهر بخندم به این حرفاش اما وقتی بهش فکر میکنم

میبینم درست میگه.. وقتی من نجیب باشم و حتی اون اعتمادمون قوی تر میشه وقتی مهران

نسبت به من بی تفاوت نباشه و غیرت داشته باشه من عاشق تر میشم و اون به مرد بودنش

فاتخار میکنه و وقتی اینارو داشته باشیم امنیت خود به خود به خونمون میاد و ...

کاش همه بتونن مث ِ مهران من فکر کنن.. شاید هرکسی جای من بود تحمل نمیکرد! و سریع

همه چیز ُ به هم میزد.. اما من تغییرات رو دوسدارم. اونم تغییراتی ُ که منو به خدا نزدیکتر کنه

 آرامشی ُ که وقتی به چهره ی همسرم نگاه میکنم میگیرم با هیچی عوض نمیکنم..

همسر من فوق العادس.. و من اونو بخاطر دو سه تا خصلت بد دور نمیندازم چون خوبیهاش

ده برابره!! چون هیچ انسانی کامل نیست.. چون اون همدم و همراه منه!!! عشق ِ منِ..

مهربون ِ منه که منو به خدام نزدیکتر میکنه..

دوستتدارم عزیزم

سالگردمون مبارک

سری جوک های جدید

من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم
ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال گرفتم 
.
.
.
یارو میره مغازه میگه تخم مرغ غازدارید؟
فروشنده میگه نه زهر مار اسب داریم 
.
.
.
رفتم اداره بابام
یارو میگه شما پسرشون هستید؟
گفتم: پ ن پ من دخترشونم از بس جگر مرغ خوردم صورتم موی زائد درآورده 
شانس آوردم اداره بابام بود وگرنه عمراً راهم می داد 
.
.
.
دعای یک مرد:
خدایا کودکی ام را دادی و گرفتی
جوانی ام را دادی و گرفتی
چند ساله که زن دادی
خواستم یادآوری کرده باشم !
.
.
.
اﺻﻠﺎ ﺯﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ . . .
ﻏﺮ ﺯﺩﻥ . . .
ﺣﺴﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻦ . . .
مرد هم آفریده شده برای گند زدن به تمام این حس ها 
.
.
.
یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه که
یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه :
خیلی چاکرم داداش 
آخه این چه حرفیه میزنی ؟
تو باید بگی : میســـی عــسیسم
.

…

.
.
امروز تو خیابون یه بچه ۵ساله به دوستش گفت “پدرسگ” !!
اونم برگشت گفت نیس تو بابات ” آهوئه ”
من هم سنِ اینا بودم فک میکردم “کفش دوزک” واقعاً “کفش” میدوزه 
.

.
.
یه سوالی ذهنمو درگیر کرده
چقدر طول میکشه که یه زرافه بالا بیاره !؟
.
.
.
مورد داشتیم زن و شوهر دعواشون شده
زنه خواسته قهر بره خونه باباش
یادش افتاده خونه باباش وای فای نیست
دیگه همین دیگه پشیمون شده و منت کشی و از این جور حرفا 
.
.
.
اول عشق بود = علاقه شدید قلبی
بعد شد عجق = علاقه جدید قلبی
جدیدا بهش میگن عچق = علاقه چندم قلبی ؟ 
.
.
.
ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ که:
ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ رو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ !
ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ !
ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ !
اون روی سگمم تو یه باغ نگهبانی میده !
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﺧﺮﯾﺪ ﻣﻮﺩﻡ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﻭﻣﺎﺩﻩ ﯾﺎ ﻋﺮﻭﺱ !؟
.
.
.
۱۰ سال دیگه سوال امتحان تاریخ سوم دبیرستان
خواستگاران که بودند و چه کردند و چرا منقرض شدند ؟! 
.
.
.
بـاران که می بارد
بـعدش بند می آید
چیه؟!! همش که نباید عاشقانه باشه 
.

.
.
نه که ما «مغز»نباشیما، نه
ما فقط خسته تر از اونیم که «فرار »کنیم . . .
باز اقلن «قل خوردن مغزها» بود ما هم مشارکت میکردیم 
.
.
.
چیزی که تو بچگی فکرمو مشغول میکرد این بودکه چرا ارواح تو فیلم ها
از دیوار رد میشن اما تو زمین فرو نمیرند 
.
.
.
یکی از رفقا رفته خارج
برام سوغاتی لباس زیر ۴۰ دلاری آورده!
موندم میخوام برم عروسی، رو شلوار بپوشمش یا زیر 
.
.
.
ژاپن ۱۰ثانیه تاخیر : شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا ۱ دقیقه تاخیر : مسئولین بی کفایت
اوکراین ۳ دقیقه تاخیر : تعجب
ایران بعد ۲۰ دقیقه : ایول یه قطار اومد 
.
.
.
یارو دو روزه رفته خارج
عرق رسیدنش هنوز خشک نشده
تو اینترنت یه عکس فرستاده میگه: گرفتیش ؟
میگم :نه! هنوز دانلود نشده
میگه : شِت !! اونجا هنوز سرعت اینترنت درست نشده ؟ 
.
.
.
داشتم سه راهی اتاقمو تعمیر میکردم … یه هو برقم گرفت !
به بابام گفتم …
میگه: حالا پول برقمون زیاد نیاد !
من 
بابام 
بابابرقی 
.

.
.
پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی! میگم چرا؟
میگه همه ته دیگها مال خودته…
تا حالا خودم به این سعادت پی نبرده بودم 
.
.
.
دیشب
تمام شب داشتم به u فکر میکردم
امشب میخوام به Z، Y، X فکر کنم 
واااا خب دوست دارم فکر خودمه ، به کسی چیکار دارم 
.
.
.
این که میوه های کشور های استوایی رو میارن یه کشور دیگه اصن خوب نیس!
ما یه چی تو مایه های آناناس خریده بودیم…
مثل بُــــز نگاش می کردیم همینجوری 
دفترچه راهنما هم نداشت !
.
.
.
یکی از ویژگی های عجیب دخترا :
وقتی عصبانی میشه به مدت ۴ ساعت با سرعت نور حرف میزنه !
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :
دهنمو باز نکن ،
بزار ساکت بمونم بهتره 
.
.
.
از عجایب زبان فارسی
جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنید
آیا شما عقل ندارید؟
…… ندارم !
عمرااااا کسی بتونه جواب بده 
.
.
.
به سلامتی پسری که
وقتی عشقش ناراحته همه چی رو کنسل میکنه به عشقش میرسه !
برگرفته ازکتاب ماهی ها لپ تاپ تعمیر میکنند 
.
.
.
بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین
انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته 
.
.
.
امروز تو حموم یهویی زدم زیر آواز بابام برگشته میگه :
زهر خر کره مار !
بیش از حد توانش عصبی شده بود 
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺗﻨﻤﻮ ﻟﺮﺯﻭﻧﺪ
“ﻫﻠﻪ ﺩﺍﻥ ﺩﺍﻥ ﺩﺍﻥ ﻫﻠﻪ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﻬﻬﻬﻬﻪ” 
.
.
.
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺑﭽﮕﯿﺎ
ﮔﺮﻣﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﺎﺷﯿﺪﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ
ﺗﻮﯼ ﺁﻏﻮﺵ ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻋﺸﻘﺎﯼ ﭘﻮﭺ ﺍﻣﺮﻭﺯﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯿﺸﻪ 
.
.
.
نمیدونم چرا از اولین کسی که کشف کرد
جای نون، سیب زمینی بندازه ته قابلمه ماکارونی تقدیر نشد!؟
فقط ادیسون، گراهام بل مخترعن عایا ؟!
.
.
.
ﻣﻦ ﺧﯿﻠـــــﯽ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ ﺍﻡ ﺩﺳﺖِ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻧﯿﺲ
ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻧﯿﺲ 
.

.
.
ﻣﻨﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻋﮑﺲ ﻋﺸﻘﻤﻮ ﺑذﺍﺭﻡ ﮐﺎﻭﺭﻡ
ﻭﻟﯽ ﺯﯾﺎﺩﻥ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ؟ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﻦ !
ﻋﮑﺴﺎﺷﻮﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺻﻦ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﯿﻪ 
.
.
.
شما هم وقتی بچه بودی
میخاستی دندون در بیاری می گفتن زبون نزن کج میشه
یا فقط واسه ما اینجوری بود؟
.
.
.
به نظرم بهتره خانوما موقع گرفتن گواهینامه تو امتحان شهر
یه عکس سه در چهار هم از سرهنگی که کارتشون را امضا کرده بگیرن
بذارن تو داشبورد ماشیناشون
چون آقایون خیلی می پرسن:
آخه کی به تو گواهینامه داده؟
.
.
.
زندگیم خوب بود . . .
درسم خوب بود . . .
کارم رو برنامه بود . . .
تو مهمونی ها تو جمع بودم . . .
خوابم به موقع بود . . .
تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت:
واقعا گوشیت اینترنت نداره !؟!؟
.
.
.
یارو به بچش میگه اگه فردا امتحان  مردود بشی نه من نه تو . . .
فردا بچشو تو کوچه میبینه میگه امتحان چه خبر؟
بچش میگه : ببخشید شما؟! 
.
.
.
اگر دیدی جوانی بردرختی تکیه کرده
بدان که وای فای مفتی پیدا کرده 
.
.
.
دﯾﺸﺐ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺁﮊﺍﻧﺲ،ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺷین ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ؟!
ﻣﯿﮕﻢ: پ ن پ ، ﺍﻣﺸﺐ ﺷﺐ ﻣﻬﺘﺎﺑﻪ ﺣﺒﯿﺒﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍم!
.
.
.
منم میتونم عکسمو با عشقم بذارم زیرش بنویسم همین الان یهویی !
اما بقیه عشقام میفهمن خون و خونریزی میشه..
میفهمییییییییییییییی؟؟؟ خون و خون ریزی… !
منم که طرفداره صلح 
.
.
.
چه لذتی داره صبح بلند بشی
ببینی یه نامه به آینه اتاق چسبیده شده با این مضمون:
سلام دلیلِ زندگی
صبحِ قشنگت بخیر …
امروز نمی خواد بری سرِ کار
چمدون جمع کن می خوایم بریم سفر
چمدون نبستم که به سلیقه خودت برام لباس بذاری
شب پرواز داریم…
نمی گم کجا که غافلگیر شی!
راستی …
قربونِ چشمات برم که الان متعجبه و می دونم اگه اونجا بودم
جیغ می زدی و بغلم می کردی
پس لطقا جیغ و بغل و یه بوس کنار بذار
تا رسیدم تحویلم بدی!
دوست دارم همسفرِ زندگیم
.
فقط خواستم یاد آوری کنم لذت داره!
وگرنه همچین شریک زندگی حتی در حد افسانه هم وجود نداره!
به زندگیتون برسید 
.

.
.
در تماس تلفنی با یارو :
الو غلام
. . .بدو که زنت داره زایمان میکنه و میخواد بچه بیاره
. . . باشه باشه الآن خودمو میرسونم
سپس گوشی رو قطع کرد و شروع کرد به دویدن
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
یه لحظه ایستاد و با خودش گفت :
الآن که موقع زایمانش نیست
اشکال نداره میرم می بینم
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوباره ایستاد و باخودش گفت :
زن من که اصلا حامله نبود
اشکال نداره میرم می بینم قضیه چیه ؟
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
باز هم ایستاد و باخودش گفت :
من که اصلا ازدواج نکردم زن ندارم
اشکال نداره میرم ببینم قضیه چیه ؟
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
دوید
یه بار دیگه ایستاد و باخودش گفت:
اصلا من که غلام  نیستم
باز میخواست بدوه.من گرفتمش . . . 

فیلم سوئدی

دو تا جوون سوئدی که بدهکاری بالا میارن به این فکر میوفتن که به بانک دستبرد بزنن. یکیشون با اسلحه وارد بانک میشه و به زور اسلحه پولا رو میریزه تو یه ساک. موقعی که میخواد بیاد بیرون، یه آقائی با بچه ش میاد وارد بانک بشه...
یارو وقتی میبینه این جوون با اسلحه و پولها میخواد بیاد بیرون و فرار کنه، قهرمان بازی درمیاره و در بانک رو نگه میداره تا دزده نتونه فرار کنه. هی هوار میکنه پلیس پلیس... چند نفر که این وضع رو میبینن میدون طرف یارو. یارو داد میزنه میگه سریع به پلیس زنگ بزنید به پلیس زنگ بزنید...
یکی از سوئدیها که داره حمله میکنه بهش، سرش داد میزنه و میگه: مردتیکه دیوانه بیشعور(یَولَه اِدیوت) من به پلیس زنگ نمیزنم که بیاد دزد رو بگیره، من زنگ میزنم به سوسیال(سازمان خدمات اجتماعی) که بیاد تو رو بگیره و پدرِ تو رو دربیاره و بچه رو ازت بگیره. تا بفهمی که وقتی بچه همراته از این غلطا نکنی و قهرمان بازی درنیاری... یارو هم میترسه و در بانک رو ول میکنه، دزده هم با پولا فرار میکنه.

لازم بتوضیحه که مردم سوئد از دو نهاد قدرتمند دولتی به شدت میترسن، اول از اداره اجرائیات و بعد از سوسیال. یعنی اونقدری که از این دو تا میترسن، از پلیس و دادگاه و زندان نمیترسن...