بوی درد

همیشه یادداشت هایم بو می دهند!

بویی که هر کس از کنارشان گذر میکند، برای اینکه اذیت نشود، مجبور است چشم هایش را ببندد و نخواند...

یادداشت هایی که بوی درد می دهند را نباید خواند.

من می نویسمشان که سبک شوم، ولی هیچ وقت هیچ مخاطبی نباید بخواندشان.

برای همین همیشه دردنوشته هایم رمزدار است.

ازسایت صدای شیعه

روز قیامت بی نماز به اسم شفاعت وارد بهشت نمی شود مداحان نباید در مجالس مردم را مغرور کنند یدالله بهتاش بیان کرد: مداحان نباید در مجالس مردم را مغرور کنند که این اشتباه بزرگی است. مجلس امام حسین (ع) منطق دارد، عقل و شعور دارد و با آن دکه و کسب و کار مسیحیت متفاوت است، مجلس امام حسین (ع) معرفت می آموزاند.

هل من ناصر ینصرنی؟

کلید ظهور حضرت صاحب الزمان (عج) ، امام حسین(ع) است.چرا که وقتی حضرت ظهور می کند پنج جمله می فرماید که سه جمله اش اصلا روضه امام حسین (ع) است.منظور اینکه در هنگام ظهور ، امام حسین (ع) را همه عالم می شناسند که حضرت خود را با جد خود معرفی می کند.
اما یکی از مسائلی که در زمان امام حسین (ع) بود و شایان ذکر است مسئله انتظار مردم کوفه است. و بعد از  اجابت حضرت به دعوت کوفیان اتفاقاتی روی داد که باعث تنها ماندن حضرت در کربلا شد و این برای اهالی این روزگار که در گفتار منتظر هستند باید جالب توجه باشد.
ابتدا حرکت برای جامعه سازی ظهور آغاز شد و نامه ها به سمت امام روانه شد.نایب امام به کوفه آمد و شرایط را مهیا دید و امام را دعوت کرد.اما از این جای داستان نقش شیطان پر رنگ شد و با خدعه ای مومن مقدس ها را از وفای به عهد خود باز داشت و شد آنچه نباید می شد.تنها چند نفر از کوفیان به شط زدند و به همراهی امام رسیدند.
این واقعه در واقع درسی است برای امروز ما.امروز که ما یا پدران ما عَلَم تشیع و جامعه سازی برپا کرده ایم.یک سری از آدمها که کلن مخالف شده اند و 180 درجه برگشته اند چون دنیا زیر زبانشان مزه کرده و غرق در دنیا هستند.سری دوم مومن  مقدس ها هستند که تا وقتی شرایط معمولی است پای کارند و با بحرانی شدن اوضاع فلنگ را می بندند.آدمهایی هم که پا کارند کم هستند.
بزار از تکلف کلام بیرون بیام و راحت حرف بزنم.
یه سری آدم هم هست (امثال من) که نمی تونن نفس خودشون رو مهار کنن و ادای دلسوزها رو در میارن و میگن آقا نیا اینا نامردن.
خدا وکیلی ما چقد دغدغه ظهور داریم؟
حضرت صاحب الزمان(عج) تا وقتی مردم آماده نشوند ظهور نمی کند.قرار هم نیست با معجزه اتفاقی بیفته.کما اینکه زمان پیامبر هم حضرت کلی مشکل کشید که عمرا مردم امروز تاب یکی شو بیارن.فقط به شعب ابی طالبش فک کن! سه سال!
ملت الان از روی سیری میگن بدون وای فای نمی تونن سر کنن.
واقعا ما چقد پا کار حضرتیم؟
به اهداف این انقلاب که فک می کنم و دِینی که به گردنمونه ، قاط می زنم.
چند تا شهید تیکه تیکه شدن؟ چه دسته گلایی که هر کدومشون واسه کار فرهنگی یه منطقه بس بوده.چه جوری می خوایم جواب بدیم؟
بعد طرف راحت میگه خوب حجاب برداشته بشه.
اصلا یه مطلبی تو پرانتز بگم:
حجاب همین الان افتضاحه از این باز تر دیگه می شه عین جوامع غربی.عین جوامع غربی یعنی باید راه شهوت هم باز شه .الان یه سریا فقط از دور دارن نگاه می کنن ولی وقتی از این باز تر شه باید بیان تو گود.چون باید دفع شه این هیجان و نیرویی که به سبب بی حجابی تولید شده.
اصلا این حرف مسخرست که طرف عادت می کنه.مگه اینکه کلیت قضیه جنسی زیر سوال برده بشه.فرضیه مطرح می کنه چشش سیر میشه.
آقا اگه نشد چی؟
خوب برادر من نگاه کن به این کشورای غربی ببین وضعیتشون چیه.سیر شدن؟ انواع و اقسام کثافت کاری رو انجام میدن بعد طرف اینجا تریپ آدم فهمیده می گیره می گه سیر شدن.
ما فحشا رو نفهمیدیم و به عنوان یه پکیج فرهنگی غربی می خوایم بپذیریم.آقا فحشا اونجوری که فک می کنی با کلاس نیست صاحب اصلی شم شیطانه.( الشیطان یعدکم الفقر و یامرکم بالفحشا).
انقدر فشار داره این حرفای صد تا یه غاز رو از بچه مثبت ها شنیدن.
راحت صحبت کنم با گند تر شدن حجاب از اینی که هست دو تا اتفاق می فته یا دختر ها رو میزنن زیر بغلشون میبرن تجاوز می کنن یا مثل غرب زنها تجاوز رو میپذیرن.طرف دست مرد گردن کلفت رو می گیره میاره خونش و اگه بابا مامانش حرف بزنن شکایتم می کنه.تازه از سنین دبیرستان!
زن بد بخت فقط تا دیده شدنشو دوست داره ولی خوب لازم و ملزومه دیگه...
خوبه بعضی ها می خوان حرف بزنن به عقلشون رجوع کنن.ما این اتفاق ها رو از خودمون و خانوادمون دور میبینیم که اینجوری شعار میدیم.چند سال دیگه می خوایم پدر بشیم.حرفهای ما و ایده های ما  و اقدامات ما جامعه بعدی رو می سازه.می تونیم اون شرایط رو واسه بچه هامون تحمل کنیم؟؟!
اصلا تو مد شدن یه لباس مطمئن باشید شیاطین جن و انس در ارتباطن.شیطان انس تولید انبوه می کنه.شیطان جن وسوسه می کنه.
از دختره می پرسی تو که محجبه بودی این چیه پوشیدی؟ میگه پوشیدم دیگه خوشم اومد.
به خدا ما مسئولیم.حرفی رو می زنیم که نمی فهمیم.
اگه قبل تر جلوی این ورود فحشا رو می گرفتیم و به مردم علم می دادیم الان نباید با مردم می جنگیدیم.اون روز نخاله ها معلوم بودن ولی امروز بد جوری نخاله ها با افراد معمولی قاطی شدن.
پرانتز بسته.
دارن از بیخ زیرآب نظام اسلامی که با خون شهدای انقلاب و جنگ به دست اومده رو می زنن.
آقا دردشون اسلام و ظهوره.الان ما نظام داریم و میتونیم تا یه حدی بگیم از امام مون محافظت می کنیم.نباید در راهی بریم که این سیستم رو بهم بزنیم و صد البته کور خوندن کسانی که فکر می کنن می تونن این نظام رو بهم بزنن. وعده خدا تخلف بردار نیست. ما باید دلهامون رو قرص کنیم و به حرف های عالمان واقعی مون گوش بدیم.اهل دل هایی که معتقدند اون انقلابی که وعده داده شده در ایران در آخرالزمان شکل می گیره و مقدمه ساز ظهور حضرته همین انقلابه.
حق رو نمی شه مخفی کرد هر کاریش کنی معلوم می شه. یه عده فتنه گر فک می کنن مردم باهاشونن.چهار تا خون صادقانه تقدیم آرمانهای امام بشه ملت دوباره چشمشون باز می شه.ولی کاش کار به اونجاها نکشه و با بصیرت بتونیم از دور شدن جلوگیری کنیم.
ما وظیفه داریم با افکار پلید مقابله کنیم و به افراد تا جایی که می تونیم علم بدیم.حتی اگه شده در محیط خانواده خودمون.
 

آتش بس عروس و مادر شوهر؟مگه ممکنه؟!

به مادرشوهرتان چقدر باید نزدیک شوید که جرقه های جنگ میان شما دو نفر زده نشود؟ هزار سال هم که بگذرد و هزار صفحه هم که درباره این رابطه بنویسیم، مشکل حل نمی شود. جنگ عروس و مادرشوهری در بسیاری از حکایت ها و افسانه ها روایت شده و حتی برخی از روانشناسان هم می گویند رقابت دو زن بر سر تصاحب محبت یک مرد، حاصلی جز در گرفتن چنین جنگی ندارد اما با وجود همه اینها، به شما توصیه می کنیم قبل از روبه رو شدن با مادر همسرتان ذهن تان راحسابی شست وشو دهید و همه باورهای قدیمی را دور بریزید.
نگذارید کلیشه ها در مورد رابطه شما تصمیم بگیرد و شانس تان را امتحان کنید. شاید مادر همسرتان در کمترین زمان به یکی از ارزشمندترین آدم های زندگی تان تبدیل شود.
باید
با او آشنا شوید
در همان روزهای اول زندگی مشترک تان با کمک همسرتان از خصوصیات اخلاقی مادرش، حساسیت های او، نیازهایش و هر آنچه فکر می کنید در ارتباط میان شما می تواند کمک کننده باشد، باخبر شوید. حتی اگر پیش فرض های تاریخ گذشته در مورد رابطه عروس و مادرشوهری را باور کنیم، نمی توانیم این واقعیت را نادیده بگیریم که درست شناختن حریف، می تواند به شما در پیروز شدن کمک کند.
نباید
مقایسه کنید
هیچ وقت مادر خودتان را با مادرشوهرتان مقایسه نکنید. هزار سال هم که بگذرد و حتی اگر رابطه میان شما و او ایده آل و صمیمانه باشد، باز هم او مادر شما نیست. از طرف دیگر، هر خانواده عادات و اقتضائات خود را دارد. اگر خانواده شما اهل حمایت مالی یا همدلی کردن هستند اما این رفتارها از مادرشوهرتان سر نمی زند به او خرده ای نگیرید. نگاهی به سبک زندگی خانواده همسرتان بیندازید. شاید آنها محبت شان را به شیوه ای متفاوت از خانواده شما ابراز می کنند.
باید
بپذیرید تازه وارد هستید
هیچ وقت خود را با عروس های دیگر خانواده مقایسه نکنید. احتمالا عروس های قبلی خانواده رابطه صمیمانه تری با مادرشوهرتان دارند و به او نزدیک ترند. طبیعی است! آنها سال های بیشتری را در کنار هم زندگی کرده اند. گذشته از این، هیچ وقت خدماتی که مادرشوهرتان به عروس های دیگر ارائه کرده را با کمک هایی که به شما کرده قیاس نکنید. تفاوت وضعیت اقتصادی خانواده در سال های مختلف، تفاوت نگاه آدم ها به موضوعات و بسیاری عوامل دیگر، می تواند در این مورد تاثیرگذار باشد. پس نگذارید حسادت و مقایسه کردن از همان روزهای اول رابطه شما را خراب کند.
باید
خط قرمزها را روشن کنید
حتی اگر اوایل ازدواج تان است، اجازه نزدیک شدن هیچ کس به خط قرمزهای تان را ندهید. مهم نیست پای مادر خودتان در میان باشد یا مادرشوهرتان، شما باید محدوده هایی که وارد شدن به آنها آزارتان می دهد را روشن کنید و به دیگران یاد دهید به آنها نزدیک نشوند. اگر سرزده مهمانی رفتن آزارتان می دهد یا اگر مراقبت بیش از حد مادرشوهرتان از مردی که همسر شماست کلافه تان می کند در یک گفت وگوی آرام و صمیمانه موضوع را با او در میان بگذارید. جبهه نگیرید اما اگر مادر همسرتان تحمل یک گفت وگوی منطقی را نداشت و از صراحت تان ناراحت شد، کوتاه نیایید. کافی است شما جوانب مهربانی و احترام را رعایت کنید؛ همین!
نباید
رو در رو بجنگید
مهم نیست که رفتار مادرشوهرتان با شما بد بوده یا با همسرتان. واقعیت این است که در این رابطه، شما باید در حاشیه حضور داشته باشید و همسرتان نقش جاده صاف کن را بر عهده بگیرد. مسئول هر گونه سوء تفاهمی که میان شما و مادرشوهرتان ایجاد شود و رابطه تان را تهدید کند، همسر شماست که نتوانسته نقش میانجی را در این رابطه به خوبی بازی کند. اما گذشته از این واقعیت، شما هم باید مراقب رفتارهای تان باشید.
اگر اختلاف نظری دارید، خود را به طور مستقیم وارد جنگ با او نکنید و اجازه دهید همسرتان که مادرش را بهتر می شناسد با برعهده گرفتن نقش میانجی مشکل را حل کند. جنگیدن شما با مادرشوهر، هیچ فایده ای جز به لرزه درآوردن پایه های زندگی مشترک تان نخواهد داشت پس خود را کنار بکشید و کار را به اهلش بسپارید.
نباید
زیاده از حد صمیمی شوید
داستان مادر دوم را فراموش کنید. مادر همسر شما، مادر همسرتان است؛ همین! پس در درجه اول برای احترام گذاشتن به او تلاش کنید. علاقه قلبی و صمیمیت مسائلی نیستند که از همان ابتدای شکل گرفتن رابطه به وجودشان نیاز داشته باشید. پس اول بنای احترام را بسازید و بعد اگر دوست داشتید و در توان خود دیدید به فکر ساختن رابطه ای صمیمی و دوستانه باشید. اگر از همان روزهای اول بخواهید نقش دختر آنها را بر عهده بگیرید و با هم خانه یکی شوید، احتمال جرقه زدن رابطه تان زیاد خواهد بود. پس فاصله را حفظ کنید و اجازه دهید زمان در مورد رابطه شما تصمیم بگیرد.
باید
خودتان باشید
از همان روز اولی که به خانه آنها وارد می شوید، خودتان باشید. سبک پوشش تان، جنس رفتارهای تان و عادات تان را سانسور نکنید تا بعدها با نشان دادن خود واقعی تان آنها را شگفت زده نکنید. اگر از فرهنگ متفاوتی هستید، خود را مسئول شبیه شدن به خانواده همسرتان ندانید. درست است که برخی ریزه کاری های معاشرتی و رفتاری را به خاطر حفظ حریم ها رعایت می کنید اما قرار نیست بعد از ازدواج همه گذشته تان را کنار بگذارید و به فرد دیگری تبدیل شوید.
نباید
کلیشه ای رفتار کنید
قصه جنگ عروس و مادرشوهر، یک قصه قدیمی است که مردم بسیاری از کشورها با آن درگیر هستند. اما نه قدمت و نه گستردگی این ماجرا، نباید باعث پیش داوری شما در مورد مادر همسرتان شود. در برخورد با این زن تازه زندگی تان کلیشه ای رفتار نکنید و هنگام قضاوت در مورد رفتارهایش، لقب«مادرشوهر» را مدام در ذهن تان مرور نکنید. وقت دلخوری به خود بگویید اگر رفتار او را یکی از نزدیکان خود شما انجام می داد، چه احساسی پیدا می کردید و چه واکنشی نشان می دادید.
باید
اجازه دهید مادری کند
مادرشوهرتان پیشنهاد خریدن سبزی های تان را می دهد یا اینکه دوست دارد گاهی برای تان غذا درست کند و بیاورد؟ اشکالی ندارد! هیچ کدام از این رفتارهای او به استقلال شما صدمه ای نمی زند. نگذارید مادر همسرتان زندگی شما را اداره کند و باری که وظیفه شماست را به دوش بکشد اما اجازه دهید گاهی برای تان مادری کند و شما هم وانمود کنید که به او محتاجید و بخش هایی از زندگی تان بدون حضورش لنگ می ماند.
نباید
با هم رقابت کنید
اگر می خواهید در مورد مالکیت همسرتان با این زن رقابت کنید، باید بگوییم آینده زندگی مشترک تان را به خطری جدی می اندازید. یادتان نرود شما و مادرشوهرتان هر دو، زن های مهم زندگی همسرتان هستید و اگر قرار باشد با رقابت و جنگ های آزاردهنده به دنبال دزدیدن او باشید، به طور کامل از دستش می دهید. حتی اگر میانه خوبی با مادرشوهرتان ندارید، برای تخریب چهره او در نظر همسرتان تلاش نکنید. وارد کردن دعواهای عروس و مادرشوهری تنها انرژی زندگی تان را پایین می آورد و از شما در نگاه همسرتان زنی غرغرو می سازد که جز رقابت های بی ثمر زنانه به چیزی فکر نمی کند.
باید
آدابدان باشید
به نام صمیمیت و بی حواسی، مادرشوهرتان را در مناسبت های مهم نادیده نگیرید. روز مادر، روز تولد یا مناسبت های دیگری که برایش مهم است را با یک کادوی کوچک و چند شاخه گل جشن بگیرید. در مناسبت های مهمی مثل شب یلدا یا لحظه سال تحویل اجازه ندهید تنها بماند و اگر قصد دارید مهمانی خانوادگی ترتیب دهید، او را هم به جمع تان دعوت کنید. قبلا هم گفتیم آنقدر با مادرشوهرتان رفت و آمد نکنید و در خانه اش ماندگار نشوید که مرزهای میان تان از بین برود اما در چنین روزها و لحظه های مهمی، هرگز نگذارید احساس کند فراموش شده است.
نباید
دنبال سوژه بگردید
با ذره بین به جان همه حرف ها و رفتارهای مادرشوهرتان نیفتید. اگر شما بخواهید ایرادی در رفتارهایش پیدا کنید یا اینکه از میان حرف هایش عبارتی آزاردهنده را کشف کنید، حتما موفق می شوید؛ نه به دلیل اینکه او مادرشوهرتان است و قصد جنگیدن با شما را دارد بلکه به این دلیل که آدم ها آنقدر متفاوت هستند که از جمله های مشابه، معنای متفاوتی را استنباط کنند. اگر شما تا این اندازه ریزبین و حساس باشید، بدون شک از میان حرف های مادر خودتان و حتی همسرتان هم به اندازه کافی موضوع ناراحت کننده پیدا خواهید کرد.

آسا ابراهیمی