وبلاگ تفریحی
دانلود آهنگ، دانلود فیلم، دانلود عکس، اس ام اسوبلاگ تفریحی
دانلود آهنگ، دانلود فیلم، دانلود عکس، اس ام اسشمال نیوز/سست شدن اعتقادات کانون خانواده را متزلزل می کند
فرماندار سار گفت : سست شدن اعتقادات مذهبی باعث بروز بسیاری از آسیبها و مشکلات بوده و خانواده و جامعه را متزلزل می نماید . [فرماندار ساری : سست شدن اعتقادات کانون خانواده را متزلزل می کند] ' جواد واحدی ' روز دوشنبه درجلسه کارگروه عفاف و حجاب با اشاره به مشکلات و معضلات گفت : ضعیف شدن باورهای اخلاقی را دومین علت عدم استحکام خانواده عنوان کرد و متذکر شد: وقتی باورهای اخلاقی در خانواده ضعیف شود بنیان خانواده تضعیف می شود. فرماندار شهرستان ساری با تاکید براینکه نیت دشمنان ضربه زدن به اعتقادات ، آرمانها و اصول اخلاقی ما از درون جامعه است افزود : هنگامیکه هویت و اعتقادات اخلاقی و فرهنگی یک ملت سست و ناپایدار شد آن وقت است که راههای نفوذ و تسلط آنها بر افکار و دسترسی به اموال عمومی آن مردم برای دشمنان باز می شود . جواد واحدی با تاکید براین مطلب که انسان با هر دین و آیینی باید در مسائل اجتماعی حد و مرزی را رعایت کند، ابراز داشت : در بحث عفاف و حجاب معیارخاصی را تعریف نکردیم و خط قرمز این موضوع حل نشده است . وی با اشاره به مشکلات موجود و ناهنجاریهای اجتماعی اظهار کرد: اکثر مشکلاتی که در جامعه و کانون خانواده به وجود میآید، از ناحیه بدحجابی و عدم توجه به معارف دینی و دستورات الهی است. وی افزود: امروز در جوامع غربی از زن به عنوان ابزار استفاده میشود که ما باید مراقب باشیم، این فرهنگ غلط در ایران حاکم نشود. وی با بیان این نکته که اصل زیبایی سیرت انسان است اذعان کرد : حجاب پوشش ظاهری ، عفاف پوششی درونی است و هردو مکمل یکدیگر هستندلذا رعایت موازین اسلامی و شرعی عفاف و حجاب برای مردان و زنان یکسان است. فرماندار ساری با اعلام اینکه حجاب مختص ادارات نیست بیان داشت : در ورودی بعضی از نهادها با جمله 'بدون حجاب وارد نشوید 'روبرو می شویم این یک توهین است چرا که رعایت حجاب به مکان ها و جایگاه های خاص مربوط نیست بلکه یک اعتقاد و باور اخلاقی و،وظیفه شرعی است . وی با تاکید براینکه فضاها باید مدیریت گردد و معیار تعریف شود ،خاطر نشان نمود : درراستای برنامه مدون و تعریف شده بی حجابی را کنترل و عفت را افزایش دهیم . وی اصناف و بازاریان را بهترین نیرو برای ترویج فرهنگ عفاف حجاب مطرح نمود و ابراز داشت : اصناف آینه تمام نمای مسائل اخلاقی و اجتماعی است ولی متاسفانه شاهد عدم بسیاری از ناهنجاری ها در این بخش هستیم . این مسئول شهرستانی تصریح نمود : اصناف میتوانند از همان دریچه ی دوستی و ارتباطات صمیمانه ای که با همدیگر و البته مشتریان خود دارند در ترویج فرهنگ صحیح پوشش و عفت نقش بسزایی ایفا نمایند . جواد واحدی وضعیت فروشندگان را زیبنده ندانست و اذعان داشت : در بعضی از شغلها در اصناف و بازار جای مردان و زنان عوض شده است . فرماندار مرکز استان به نظارت و بررسی بیشتر در بخش فروش البسه زنانه و لوازم آرایشی بهداشتی ،خیاطان مرد و تولیدکنندگان و... را خواستار شد و گفت : لازم است اصناف در راستای ترویج به تشویق رعایت کنندگان در حجا ب و عفاف ، موازین ایرانی اسلامی اقداماتی را انجام دهد . فرماندار مرکز استان درجمع بندی سخنان خود یاد آور شد: دشمن در مقابل فرهنگ ناب از تمام ظرفیت های رسانه ای استفاده می کند تا به مجموعه های دینی آسیب وارد کند. در ادامه این جلسه هادیان رییس اداره سیاسی اجتماعی فرمانداری ساری اظهار داشت : برای حجاب بایدالگوی ایرانی اسلامی راتلفیق ونهادینه کنیم. وی با تاکید بر این مطلب که حجاب مخصوص بانوان نیست بلکه بایدمردان نیزعفیف ومحجوب باشند خاطر نشان کرد : اگرمابتوانیم افکارمان راکنترل کنیم میتوانیم جسممان رانیزکنترل کنیم. وی در ادامه افزود : برای محجبه شدن زنانمان باید حتما روی غیرتمندترکردن مردانمان کارکنیم. نماینده آموزش و پرورش ناحیه 2 ساری در این نشست گفت : همه واقفیم به این موضوع بسیار اساسی که مدرسه از خانه وخانواده ، جدایی ناپذیر است و در هر موضوعی که این دو نهاد اساسی تعلیم وتربیت هماهنگ و هم مسیر حرکت کرده و فعالیت کرده اند ، بیشترین نتایج حاصل شده است. وی تصریح نمود : درموردترویج فرهنگ حجاب وعفاف نیز اگر مدرسه به تنهایی وارد میدان عمل شود وخانواده را همراه خود نداشته باشد ، نمی تواند به نتیجه خوب وقابل قبول امید وار باشد. پورعرب مقدم در راستای آموزش خانواده ابراز داشت : با برگزاری کلاس آموزشی و توجیهی برای خانواده ها میتوان آنها را با عواقب واقعی و حتمی بدحجابی و آسیب خانواده و استفاده از رسانه هایی که ضد فرهنگ اسلامی هستند و . آشنا نمود. وی با اشاره به اینکه باید برای دختران و پسران دانش آموز ، برنامه های آموزشی خوشایند مثل اردوهای زیارتی - تفریحی - آموزشی پیش بینی کرد ،افزود : جلسات پرسش و پاسخ و معرفی حجاب واقعی وزنان موفق و الگوهای برجسته را نیز برگزار نمود . ریس اصناف شهرستان در این جلسه گزارشی از عملکرد بازرسی و نظارت بر بازار و اصناف ارائه نمود و همچنین از برگزاری همایش ها و نشست ها و کلاس های آموزشی خبر داد و گفت : در مسئله حجاب باید بصورت ریشه ایی و اعتقادی ورود نمود . نماینده نیروی انتظامی نیز در این جلسه گفت : تشویق اصناف برای کسب آموزش های لازم برای مقابله با خطرات و تخلفات، هم سو شدن اصناف با نیروی انتظامی، هماهنگی بیشتر بین مردم، اصناف و نیروی انتظامی در کاهش تخلفات و آسیبها تاثیرگذار است .محمد وحدانی
شهید وحدانی
محمد در خانواده ای متدین و مذهبی در سال 1345 در روستای دهگاه دیده به جهان گشود. از کودکی علاقه زیادی به درس و مدرسه داشت. تحصیلات دوران ابتدایی را در مدرسه روستا گذراند اما به جای ادامه تحصیل ترجیح داد کمک کار پدرش در کارهای کشاورزی باشد.
با آغاز جنگ تحمیلی تصمیم گرفت به جمع رزمندگان بپیوندد. درآن روزها 16 سال بیشتر نداشت و در عنفوان جوانی به سر می برد. موضوع شرکت در جنگ را با خانواده اش در میان گذاشت. با توجه به سن کم، والدین او مخصوصا مادرش با رفتنش مخالف بودند.
«مادر، یعنی نمیخواهی از چهارتا پسر یکی را در راه امام حسین (ع) فدا کنی» این جمله ای بود که به شدت مادرش را تحت تاثیر گذاشت و برات شرکت در جبهه را برای او صادر کرد. محمد پس از طی دوره آموزشی به جبهه رهسپار شد و پس از مدت کوتاهی در سال 1361 در عملیات مسلم بن عقیل در منطقه سوماربه فیض شهادت نائل گردید. شهادت او انگیزه ای شد برای سایر رزمندگان؛ به طوری که پس از ایشان افراد زیادی از روستا عازم جبهه شدند.
واقعا 21 روزگذشت...؟؟؟
یه کلاه...
یه عینک...
یه کت...
شال گردن...
و یه گیتار...
همگی هستند...
اما مرتضی قلبش رو تکرار نیست...
داداش مرتضی
ظهر بهشتیت بخیر
حالت خوبه.دیگه درد نداری..خدا رو شکر
داداشی بهشت چه شکلیه..خوشکله...اونجا که تنها نیستی
دوست پیدا کردی..آهان....راستی نیما و ناصر عبداللهی هستند
خیالم راحت شد که تنها نیستی
کاش مید برگردی داداشی...کاش میشد برگردی عشقم
کاش الان بودی و میگفتی دوستتون دارم تا ابد
مرتضی چرا نیستی؟
خدایا چرا نیست؟
خسته ام...
مرتضی صدامو نمیشنوی؟
فکر کنم صدا هیچکس رو نمیشنوی
خدایا...صدامون رو میشنوی
من دنیا رو بی اون نمیخوام
کاش بودی
الان فقط حضورت آرامش میده
یه لحظه نبودنش
تمام بودنم رو می گیره
ینی میشه یه روزی مرتضی برگرده و بگه رفته بودم تا خوب خوب شم و بیام براتون بخونم
میشه؟
بیاد و زندگی خانواده خاص دوباره رنگ بگیره...
اتاقم عطرتو داره
دلم گرفته دوباره
کار من انتظاره
یه عکس ودرد دلامو
میریزه اشک چشامو
غم تمومی نداره نداره نداره
صدای باده وکوچه
داره تو خونه میپیچه قلبم آروم نمیشه
باتشکرفراوان از دوست خوبمون زهراگلی عزیز بخاطردلنوشته وعکس ها
این دوتا فیلم خیلی قشنگ وکوتاه زیر رو فقط خانواده خاص دانلود کنن:
توجه:از پست های قبلی دیدن فرمایید
آتش بس عروس و مادر شوهر؟مگه ممکنه؟!
به مادرشوهرتان چقدر باید نزدیک شوید که جرقه های جنگ میان شما دو نفر زده نشود؟ هزار سال هم که بگذرد و هزار صفحه هم که درباره این رابطه بنویسیم، مشکل حل نمی شود. جنگ عروس و مادرشوهری در بسیاری از حکایت ها و افسانه ها روایت شده و حتی برخی از روانشناسان هم می گویند رقابت دو زن بر سر تصاحب محبت یک مرد، حاصلی جز در گرفتن چنین جنگی ندارد اما با وجود همه اینها، به شما توصیه می کنیم قبل از روبه رو شدن با مادر همسرتان ذهن تان راحسابی شست وشو دهید و همه باورهای قدیمی را دور بریزید.
نگذارید کلیشه ها در مورد رابطه شما تصمیم بگیرد و شانس تان را امتحان کنید. شاید مادر همسرتان در کمترین زمان به یکی از ارزشمندترین آدم های زندگی تان تبدیل شود.
باید
با او آشنا شوید
در همان روزهای اول زندگی مشترک تان با کمک همسرتان از خصوصیات اخلاقی مادرش، حساسیت های او، نیازهایش و هر آنچه فکر می کنید در ارتباط میان شما می تواند کمک کننده باشد، باخبر شوید. حتی اگر پیش فرض های تاریخ گذشته در مورد رابطه عروس و مادرشوهری را باور کنیم، نمی توانیم این واقعیت را نادیده بگیریم که درست شناختن حریف، می تواند به شما در پیروز شدن کمک کند.
نباید
مقایسه کنید
هیچ وقت مادر خودتان را با مادرشوهرتان مقایسه نکنید. هزار سال هم که بگذرد و حتی اگر رابطه میان شما و او ایده آل و صمیمانه باشد، باز هم او مادر شما نیست. از طرف دیگر، هر خانواده عادات و اقتضائات خود را دارد. اگر خانواده شما اهل حمایت مالی یا همدلی کردن هستند اما این رفتارها از مادرشوهرتان سر نمی زند به او خرده ای نگیرید. نگاهی به سبک زندگی خانواده همسرتان بیندازید. شاید آنها محبت شان را به شیوه ای متفاوت از خانواده شما ابراز می کنند.
باید
بپذیرید تازه وارد هستید
هیچ وقت خود را با عروس های دیگر خانواده مقایسه نکنید. احتمالا عروس های قبلی خانواده رابطه صمیمانه تری با مادرشوهرتان دارند و به او نزدیک ترند. طبیعی است! آنها سال های بیشتری را در کنار هم زندگی کرده اند. گذشته از این، هیچ وقت خدماتی که مادرشوهرتان به عروس های دیگر ارائه کرده را با کمک هایی که به شما کرده قیاس نکنید. تفاوت وضعیت اقتصادی خانواده در سال های مختلف، تفاوت نگاه آدم ها به موضوعات و بسیاری عوامل دیگر، می تواند در این مورد تاثیرگذار باشد. پس نگذارید حسادت و مقایسه کردن از همان روزهای اول رابطه شما را خراب کند.
باید
خط قرمزها را روشن کنید
حتی اگر اوایل ازدواج تان است، اجازه نزدیک شدن هیچ کس به خط قرمزهای تان را ندهید. مهم نیست پای مادر خودتان در میان باشد یا مادرشوهرتان، شما باید محدوده هایی که وارد شدن به آنها آزارتان می دهد را روشن کنید و به دیگران یاد دهید به آنها نزدیک نشوند. اگر سرزده مهمانی رفتن آزارتان می دهد یا اگر مراقبت بیش از حد مادرشوهرتان از مردی که همسر شماست کلافه تان می کند در یک گفت وگوی آرام و صمیمانه موضوع را با او در میان بگذارید. جبهه نگیرید اما اگر مادر همسرتان تحمل یک گفت وگوی منطقی را نداشت و از صراحت تان ناراحت شد، کوتاه نیایید. کافی است شما جوانب مهربانی و احترام را رعایت کنید؛ همین!
نباید
رو در رو بجنگید
مهم نیست که رفتار مادرشوهرتان با شما بد بوده یا با همسرتان. واقعیت این است که در این رابطه، شما باید در حاشیه حضور داشته باشید و همسرتان نقش جاده صاف کن را بر عهده بگیرد. مسئول هر گونه سوء تفاهمی که میان شما و مادرشوهرتان ایجاد شود و رابطه تان را تهدید کند، همسر شماست که نتوانسته نقش میانجی را در این رابطه به خوبی بازی کند. اما گذشته از این واقعیت، شما هم باید مراقب رفتارهای تان باشید.
اگر اختلاف نظری دارید، خود را به طور مستقیم وارد جنگ با او نکنید و اجازه دهید همسرتان که مادرش را بهتر می شناسد با برعهده گرفتن نقش میانجی مشکل را حل کند. جنگیدن شما با مادرشوهر، هیچ فایده ای جز به لرزه درآوردن پایه های زندگی مشترک تان نخواهد داشت پس خود را کنار بکشید و کار را به اهلش بسپارید.
نباید
زیاده از حد صمیمی شوید
داستان مادر دوم را فراموش کنید. مادر همسر شما، مادر همسرتان است؛ همین! پس در درجه اول برای احترام گذاشتن به او تلاش کنید. علاقه قلبی و صمیمیت مسائلی نیستند که از همان ابتدای شکل گرفتن رابطه به وجودشان نیاز داشته باشید. پس اول بنای احترام را بسازید و بعد اگر دوست داشتید و در توان خود دیدید به فکر ساختن رابطه ای صمیمی و دوستانه باشید. اگر از همان روزهای اول بخواهید نقش دختر آنها را بر عهده بگیرید و با هم خانه یکی شوید، احتمال جرقه زدن رابطه تان زیاد خواهد بود. پس فاصله را حفظ کنید و اجازه دهید زمان در مورد رابطه شما تصمیم بگیرد.
باید
خودتان باشید
از همان روز اولی که به خانه آنها وارد می شوید، خودتان باشید. سبک پوشش تان، جنس رفتارهای تان و عادات تان را سانسور نکنید تا بعدها با نشان دادن خود واقعی تان آنها را شگفت زده نکنید. اگر از فرهنگ متفاوتی هستید، خود را مسئول شبیه شدن به خانواده همسرتان ندانید. درست است که برخی ریزه کاری های معاشرتی و رفتاری را به خاطر حفظ حریم ها رعایت می کنید اما قرار نیست بعد از ازدواج همه گذشته تان را کنار بگذارید و به فرد دیگری تبدیل شوید.
نباید
کلیشه ای رفتار کنید
قصه جنگ عروس و مادرشوهر، یک قصه قدیمی است که مردم بسیاری از کشورها با آن درگیر هستند. اما نه قدمت و نه گستردگی این ماجرا، نباید باعث پیش داوری شما در مورد مادر همسرتان شود. در برخورد با این زن تازه زندگی تان کلیشه ای رفتار نکنید و هنگام قضاوت در مورد رفتارهایش، لقب«مادرشوهر» را مدام در ذهن تان مرور نکنید. وقت دلخوری به خود بگویید اگر رفتار او را یکی از نزدیکان خود شما انجام می داد، چه احساسی پیدا می کردید و چه واکنشی نشان می دادید.
باید
اجازه دهید مادری کند
مادرشوهرتان پیشنهاد خریدن سبزی های تان را می دهد یا اینکه دوست دارد گاهی برای تان غذا درست کند و بیاورد؟ اشکالی ندارد! هیچ کدام از این رفتارهای او به استقلال شما صدمه ای نمی زند. نگذارید مادر همسرتان زندگی شما را اداره کند و باری که وظیفه شماست را به دوش بکشد اما اجازه دهید گاهی برای تان مادری کند و شما هم وانمود کنید که به او محتاجید و بخش هایی از زندگی تان بدون حضورش لنگ می ماند.
نباید
با هم رقابت کنید
اگر می خواهید در مورد مالکیت همسرتان با این زن رقابت کنید، باید بگوییم آینده زندگی مشترک تان را به خطری جدی می اندازید. یادتان نرود شما و مادرشوهرتان هر دو، زن های مهم زندگی همسرتان هستید و اگر قرار باشد با رقابت و جنگ های آزاردهنده به دنبال دزدیدن او باشید، به طور کامل از دستش می دهید. حتی اگر میانه خوبی با مادرشوهرتان ندارید، برای تخریب چهره او در نظر همسرتان تلاش نکنید. وارد کردن دعواهای عروس و مادرشوهری تنها انرژی زندگی تان را پایین می آورد و از شما در نگاه همسرتان زنی غرغرو می سازد که جز رقابت های بی ثمر زنانه به چیزی فکر نمی کند.
باید
آدابدان باشید
به نام صمیمیت و بی حواسی، مادرشوهرتان را در مناسبت های مهم نادیده نگیرید. روز مادر، روز تولد یا مناسبت های دیگری که برایش مهم است را با یک کادوی کوچک و چند شاخه گل جشن بگیرید. در مناسبت های مهمی مثل شب یلدا یا لحظه سال تحویل اجازه ندهید تنها بماند و اگر قصد دارید مهمانی خانوادگی ترتیب دهید، او را هم به جمع تان دعوت کنید. قبلا هم گفتیم آنقدر با مادرشوهرتان رفت و آمد نکنید و در خانه اش ماندگار نشوید که مرزهای میان تان از بین برود اما در چنین روزها و لحظه های مهمی، هرگز نگذارید احساس کند فراموش شده است.
نباید
دنبال سوژه بگردید
با ذره بین به جان همه حرف ها و رفتارهای مادرشوهرتان نیفتید. اگر شما بخواهید ایرادی در رفتارهایش پیدا کنید یا اینکه از میان حرف هایش عبارتی آزاردهنده را کشف کنید، حتما موفق می شوید؛ نه به دلیل اینکه او مادرشوهرتان است و قصد جنگیدن با شما را دارد بلکه به این دلیل که آدم ها آنقدر متفاوت هستند که از جمله های مشابه، معنای متفاوتی را استنباط کنند. اگر شما تا این اندازه ریزبین و حساس باشید، بدون شک از میان حرف های مادر خودتان و حتی همسرتان هم به اندازه کافی موضوع ناراحت کننده پیدا خواهید کرد.
آسا ابراهیمی
روابط دختران مجرد با مردان متأهل
دختری ۲۷ ساله ام. با مردی ۳۱ ساله که همسر و فرزند دارد، آشنا شده ام. ۵ سال است که با هم دوست هستیم و به یکدیگر خیلی علاقه داریم. نمی توانم به جدا شدن از او فکر بکنم. خیلی عذاب می کشم و گریه می کنم. مانده ام چه کار کنم؟ دختری ۲۷ ساله ام. با مردی ۳۱ ساله که همسر و فرزند دارد، آشنا شده ام. ۵ سال است که با هم دوست هستیم و به یکدیگر خیلی علاقه داریم. نمی توانم به جدا شدن از او فکر بکنم. خیلی عذاب می کشم و گریه می کنم. مانده ام چه کار کنم؟
سوال شما بسیار کلی است و در آن مشخص نکردید که به دنبال چه هستید؟ آیا از این ارتباط رنج می برید و به دنبال قطع آن هستید یا به دنبال راه حلی برای کنترل احساسات و درمان وابستگی شدیدتان به آن آقا هستید یا اصلاً می خواهید راهی برای ارتباط مشروع و ازدواج با وی پیدا کنید؟
در هر صورت برای ارائه پاسخ مفید، جامع و کاربردی که تصمیم منطقی و درست شما را در پی داشته باشد، در ادامه توصیه هایی به شما خواهیم داشت.
قرار گرفتن در نقش همسر دوم
متاسفانه موضوع دوستی با مردان متاهل به عنوان یک پدیده اجتماعی گریبانگیر بعضی از خانم های مجرد و مطلقه شده و در حقیقت یک آسیب اجتماعی است. درخور ذکر است که ارتباط دختر با مرد متأهل، خلاف شرع و حرام است. با این حال گرفتار شدن در دام زیاده خواهی بعضی مردان، قرار گرفتن در جایگاه همسر دومی و چندمی و سوء استفاده بعضی مردان از زنان برای نیازهای غیرطبیعی در قالب ارتباط های مخفی که به هیچ وجه مشروع و منطقی نیست، واقعیتی است که در جامعه مشاهده می شود و به شدت نیازمند هشدار به خانواده هاست.
عوامل گرایش دختران مجرد به مردان متاهل
در میان مراجعان من نیز، مواردی گرفتار این نوع رابطه ها شده بودند و زمانی که به دنبال راه حلی برای مشکلشان بوده ام، پس از بررسی عوامل زمینه ساز آن، به این نتیجه رسیدم که عامل اصلی این پدیده تنهایی و کمبود محبت دختران در محیط خانه و رعایت نکردن بعضی اصول اخلاقی توسط زنان در ارتباط های اجتماعیشان، بالا رفتن سن ازدواج، سختگیری های افراطی و غیر اخلاقی بعضی والدین با قرار دادن شرایط غیر ارزشی برای خواستگاران، از جمله عوامل برجسته و تاثیرگذار در این باره است.
از سوی دیگر، نیاز شدید برخی دختران مجرد و زنان مطلقه به تکیه گاه و حامی از میان مردان باعث می شود که در مقابل جنس مخالف، قاطعیت خود را برای مخالفت با برقراری ارتباط از دست بدهند و به این نوع ارتباطات تن دهند که در نتیجه ضعف اراده و ضعف شخصیتی بانوان یکی از عوامل اصلی شکل گیری چنین ارتباط هایی است.
شکست خود به همراه فروپاشی خانواده طرف مقابل
جالب است که بدانید در بیشتر موارد، چنین ارتباط ها و دوستی هایی به محض آگاهی همسر اول شکست می خورد و باعث فروپاشی خانواده او یا قطع ارتباط با فرد دوم می شود و در موارد کمی که به ازدواج منجر می شود با سختی ها و مشکلات زیادی مواجه می شود؛ بنابراین بهترین و عاقلانه ترین کار برای زنان، قطع ارتباط با مردان متاهل و راه های کنترل احساسات و عواطف خودشان است.
شایسته است که فورا با قاطعیت، بدون هیچ گونه بهانه و ردپایی برای ارتباط مجدد و حتی بدون عذرخواهی، کسب حلالیت و حتی صحبت و بیان دلیلشان برای این جدایی، به چنین ارتباط هایی خاتمه دهند. همچنین تمامی عواملی که احتمال می دهند آن ها را وادار به فکر کردن درباره مرد مورد علاقه شان یا برقراری ارتباط مجدد می کند، از زندگیشان حذف و پاک کنند.
توهم عاشقی به جای علاقه
درباره ایجاد علاقه به این مردان، باید بدانید که نه تنها این گونه علاقه ها حقیقی نیست بلکه در بیشتر موارد شکل گیری چنین علاقه هایی در زنان به دلیل نیاز به همدل، وابستگی شدید و توهم است که به خاطر عواملی از جمله کمبود محبت، عاطفه و تنهایی ایجاد می شود و به طور طبیعی باعث وارد شدن خسارت های فراوانی هم به خود شخص و هم به خانواده مردان متاهل خواهد شد؛ بنابراین لازم است که توجه بیشتری داشته باشید که این نوع احساسات، هیجانات و علاقه ها حقیقی نیست و نخواهد بود.
آیا ارزشش را دارد!؟
از دختران یا زنان مطلقه ای که با مردان متاهل ارتباط دوستی برقرار کرده اند، خواسته می شود که با واقع بینی به مسائل ذکر شده، فکر کنند که آیا مردی متاهل و خانواده دار که معلوم نیست، واکنش اطرافیان و همسرش بعد از اطلاع از این ارتباط با شما چه باشد، صلاحیت یا ارزش این را دارد که شما به او دل ببندید، علاقه پیدا کنید، خودتان را برای او هزینه کنید، سرمایه گرانمایه جوانیتان را برای او تلف کنید و به خاطر او بهترین دوران زندگیتان را نابود کنید و فرصت و شانس ازدواج را از دست بدهید.
تلقین نابود شدن
اینکه بعضی زنان نمی توانند به پایان دادن به چنین رابطه هایی فکر کنند، عذاب می کشند و گریه می کنند، به خاطر این است که خودشان را کم می بینند و به خودشان تلقین کرده اند که بدون طرف مقابل زندگیشان نابود می شود در حالی که نمی دانند سخت در اشتباه هستند و اتفاقا با وجود چنین مردانی است که زندگیشان تباه می شود. فقط کافی است کمی به این مسئله واقع بینانه دقت کنند و توجه داشته باشند که در چنین رابطه ای، ممکن است خانم ها دچار مشکلات بیشتر و غیر قابل حلی شوند.
ازدواجی سخت تر از دیگر ازدواج ها
چنین ارتباط هایی بدون شک، محکوم به شکست است مگر اینکه رسمی و شرعی شود که پس از آن سختی ها و مشکلاتش، بیشتر و چند برابر دیگر ازدواج هاست. بنابراین و به ویژه به دخترهای مجرد توصیه می شود که هر چه سریع تر با بیان شرایط و ویژگی های خواستگار و همسر ایده آلشان به اطرافیان و دوستان در لابه لای حرف ها و صحبت هایشان به صورت غیرمستقیم، شرایط را برای ورود و پذیرش خواستگار فراهم کنند و خلاءهای فکری و عاطفیشان را به صورت صحیح و منطقی پاسخ دهند. در پایان درخور ذکر است که یکی از شاخص ترین راه حل ها برای خارج شدن از دام چنین دوستی ها و ارتباط های خطرناکی، واقع بینی است.
حجت الاسلام علی فروتن
کار‌شناس و مشاور خانواده