مسمط

مجموعه جدید مصراع همقافیه (بند مسمط) و یک مصراع که قافیه آن مستقل است. (رشته مسمط یا مصراع تسمیط) و این شکل چند بار با قافیه های متفاوت تکرار می شود.

و اما مصراع های جدا با هم قافیه دارند، بدین نحو: الف�الف�الف�ی� ب�ب�ب� ی � ح� ح�ج�ی به مسمط هایی که بند مسمط و رشته مسمط آنها مجموعه سه مصراع باشد مسمط مثلث به چهار مصراع مربع و به پنج مصراعی مخمس و به شش مصرایی مسدس گویند. مسمط حداقل مثلث و حداکثر (معمولاً) مسدس است و همه مسمطات منوچهری مسدس است.



مانند:

گویی بط سپید جامه به صابون زده است --- کبک دری ساق پای در قدح خون زده است

بر گل تر دلیب، گنج فریدون زده است --- لشگر چین در بهار، خیمه به هامون زده است

لاله سوی جویبار خرگه بیرون زده است --- خیمه آن سبزگون خرگه این آتشین



باز مرا طبع شعر سخت به جوش آمده است � کم سخن عندلیب،دوش به گوش آمده است

از شغب مردمان لاله به جوش آمده است --- زیر به بانگ آمده است بم بخروش آمده است

نسترن مشکبوی، مشک فروش آمده است --- سیمش در گردن است، مشکش در آستین

مسمط معمولاً ساختمان قصیده را دارد اول آن تغزل است و بعد تخلص به مدح می پردازد. این نوع جدید مسمط است که به ابتکار منوچهری از مسمط قدیم ساخته شده است، مسمط قدیم بیتی است چند لختی که لخت های آن یک قافیه دارند (قافیه درونی) و لخت آخری آن با لخت های آخر ابیات دیگر هم قافیه است (قافیه بیرونی) او گاهی به این گونه اشعار شعر مسجع گویند و نمونه آن در اشعار مولانا زیاد است.


دیده سیرست مرا جان دلیرست مرا ----- زهره شیرست مرا، زهره تابیده شدم

شکر کند عاشق حق، کز همه بردیم سبق ---- بر زبر هفت طبق، اختر رخشنده شدم

باش چو شطرنج روان خامش و خود جمله زبان----- کز رخ آن شاه جهان فرخ و فرخنده شدم


این ابیات را می توان به شکل زیر (مسمط و مربع) نوشت:

دیده سیرت مرا ----- جان دلبراست مرا

زهره شیرست مرا ---- زهره تابنده شدم

که هر مصراع آن دو بار مفتعلن و به اصطلاح عروصی مربع است که در شعر فارسی مفعول نیست و ابیات فارسی معمولاً مسدس و یا مثمن هستند. از این رو منوچهری این پاره ها را طولانی تر کرد و به حد مصراع مفعول در شعر فارسی رساند.

همه چیز درباره موتور جستجوی پارسی‌جو+عکس

این سامانه با تلاشهای بی‌وقفه تیم ۴۰ نفره شرکت پارسی‌جو در مرکز تحقیقات مهندسی دانشگاه یزد با حمایت پژوهشگاه ارتباطلات و فناوری اطلاعات پیاده سازی شده و با صرف حداقل هزینه و تجهیزات به رشد و توسعه خود ادامه می‌دهد. در حال حاضر موتور پارسی‌جو بر روی یک بستر توزیع شده شامل ۳۰ سیستم اجرا می‌شود و تاکنون در حدود ۲۰۰ میلیون صفحه فارسی (از ۵۰۰ میلیون سند) را نمایه‌سازی نموده است. همچنین این سامانه مجهز به پردازشگر و خطایاب هوشمند فارسی می‌باشد.

تاریخچه موتورجستجوی پارسی‌جو

فاز تحقیقاتی پروژه در شهریور ۱۳۸۷ شروع شده و طراحی و پیاده سازی پارسیجو در مهر ۱۳۸۸ آغاز گردید و نسخه ۱ در ۲۸ اردیبهشت ۱۳۸۹ با پوشش یک میلیون صفحه روی وب قرار گرفت. هم اکنون نسخه ۳ پارسی جو با پوشش دویست میلیون صفحه روی وب قرار دارد.

معماری پارسی‌جو

پارسی‌جو موتور جستجویی مستقل و بومی است که شامل سه بخش اصلی می‌باشد.

الف) خزشگر (crawler) :
خزشگر پارسی‌جو که Parsijoo نام دارد به صورت هوشمند وب را پیمایش نموده و صفحات را جمع آوری میکند. در حال حاضر خزشگر پارسی‌جو، قادر به خزش دویست میلیون صفحه وب به صورت متوالی میباشد. نسخه جدید آن که بزودی بر روی وب قرار میگیرد قادر است بیش از یک میلیارد صفحه وب را جمعآوری کند. در این بخش اسناد وب فارسی با یک سیاست مناسب بر مبنای پوشش و تازگی از وب جمع‌آوری می‌شو‌ند. یکی از مباحث مهم این بخش کشف صفحات مهم فارسی می‌شود که این عمل با استفاده از الگوریتم جدید هوشمند به نام ایساتیس انجام می‌گیرد. روش ایساتیس که توسط طراحان پارسی جو ارائه شده است صفحات مهم فارسی را کشف کرده و سپس بارگذاری می‌کند. همچنین این الگوریتم قادر به تشخیص صفحات فرب آمیز (اسپم) میباشد.

ب) نمایه ساز:
در این بخش متن خالص از اسناد فارسی (مانند HTML، DOC و PDF) بارگذاری شده، توسط خزشگر استخراج شده و با توجه به خصوصیات زبان فارسی نرمال سازی شده و سپس عمل نمایه سازی انجام می‌گیرد. در این بخش از یک پردازشگر فارسی برای پردازش کلمات و عبارات فارسی استفاده میشود که این پردازشگر قادر است عملیات فاصله گذاری و یکسان سازی کدینگ‌های استفاده شده را انجام دهد. همچنین تصاویر و بقیه اسناد در این بخش پردازش میشوند. کل این مجموعه عملیات بر روی یک بستر توزیع شده اجرا میگردد.

ج) بخش بازیابی و جستجو:
این بخش که به صورت برخط عمل می کند و با کاربر در ارتباط است، در ابتدا پرس‌جو را از کاربر گرفته و پس از پردازش آن، اسناد مرتبط را از بخش نمایه‌ساز بازیابی می‌کند. در نهایت اسناد با استفاده از روش‌های هوشمند رتبه بندی جدید که به صفحات فریب آمیز (اسپم) حساسیت پایینی دارند، رتبهبندی گردیده و به کاربر ارائه می شوند. الگوریتم رتبه بندی ارائه شده بیش از ۵۰ ویژگی سایت های فارسی را با هم به صورت هوشمند ترکیب میکند تا نتایج ارائه شده مورد رضایت کاربران باشد. این الگوریتم نوین توسط تیم پارسی‌جو طراحی و ارائه شده است. همچنین پردازشگر پرس‌وجوی این بخش قادر است عملیات یکسان سازی کدینگ‌ها، ریخت شناسی صرفی و خطایابی را انجام دهد.

خدمات پارسی جو

۱) وب:
این خدمت در بین ۲۰۰ میلیون صفحه فارسی جستجو میکند. با توجه به اینکه صفحات وب از طریق گذرگاه رسمی شبکه کشور دریافت شده‌اند، دارای محتویات امن و مطمئن می‌باشند. بزودی، نسخه جدیدی از پارسی‌جو به بهره‌برداری می‌رسد که امکان جستجو در بیش از ۵۰۰ میلیون صفحه وب فارسی و در زمانی بسیار کوتاهتر را فراهم می‌سازد و در ضمن، کیفیت صفحات انتخابی نیز از نظر ارزش اطلاعاتی و رتبه‌بندی بهبود قابل توجهی یافته است.

۲) تصویر:
این خدمت در بین میلیون ها تصویر جستجو میکند. این تصاویر عمدتاً از صفحات وب فارسی استخراج شده‌اند و همانند جستجوی وب، سرویس جستجوی تصویر نیز تا حد امکان دارای محتویات امن و مطمئن می‌باشد. بزودی، پارسی‌جو قادر به جستجو در بیش از یکصد میلیون عکس موجود در وب خواهد بود.

۳) خبر:
این سرویس به صورت هوشمند بیش از پنجاه سایت خبرگزاری را دسته‌بندی کرده و در اختیار کاربران قرار میدهد.

۴) ترجمه ماشینی:
این سرویس قابلیت ترجمه دو زبانه متن از فارسی به انگلیسی، انگلیسی به فارسی و پینگلیش به فارسی به همراه فرهنگ لغت انگلیسی به فارسی را دارا می‌باشد . نسخه آزمایشی این سرویس به صورت روزانه در حال بهبود و بروزرسانی می‌باشد. خدمت ترجمه مبتنی بر روش ترجمه ماشینی هوشمند آماری عمل کرده و از ترجمه ماشینی ترگمان که توسط دانشگاه صنعتی امیرکبیر پیاد‌سازی شده است، استفاده میکند.

۵) آوا:
سرویس آوا با امکان جستجو،دانلود و پخش صوت و موسیقی در حجم انبوهی از فایلهای صوتی موجود در سطح وب فارسی را در اختیار کاربران قرار میدهد.

۶) علمی:
این خدمت در بین یک میلیون مقاله انگلیسی و فارسی جستجو میکند. بزودی تعداد مقالات تحت پوشش چند برابر خواهد شد.

گفتنی است نسخه موبایل پارسی‌جو نیز به بهره‌برداری رسیده است و تمام سرویسهای فوق به راحتی با استفاده از گوشی‌های هوشمند تلفن همراه در دسترس می‌باشند.

تیم پارسی‌جو به صورت شبانه‌روزی در حال تحقیق و فعالیت برای بهبود و ارتقاء این موتور جستجو می‌باشد و در آینده‌ای نزدیک شاهد بهره‌برداری از سرویسهای جدیدی خواهیم بود.

کاربر گرامی، دلگرمی ناشی از استفاده شما از پارسی جو، هر روز باعث افزایش کیفیت آن و ارائه خدمات بیشتر می‌شود. خواهشمند است با ارسال نظرات خود در بخش بازخورد، ما را در بهبود این سامانه یاری نمایید.

اوضاع پریشان موسیقی فارسی و تازه واردان جویای نام و اضمحلال موسیقی نواحی

موسیقی فارسی روزهای غم انگیزی را سپری می کند و ازانجا که موسیقی ایرانی را به این زبان می شناسند لاجرم عمق این مصیبت هم افزوده می شود این روزها موسیقی فارسی تنها از لحاظ کمی رشد می کند و صد البته از لحاظ کیفی هرروز تهی تر از دیروز می شود!

تب بالای خوانندگی در میان جوانان ملت گل کرده و هرکسی خود را درقامت هنرمندی محبوب در خیال به تصویر می کشد که دلبرکان فراوان گرداگردشان را گرفته واز ایشان امضا و عکس یادگاری می خواهند وایشان هم با لبخندی ملیح پاسخشان را میدهند اما بااحترام به قشر معدودی که دغدغه موسیقی به معنای واقعی کلمه دارند باید گفت افراد جدیدالورود به سه دلیل وارد موسیقی فارسی شده اند:

اول اینکه مایه دار بوده و پول فراوانشان را نمی دانند چه کنند وپس از مدتی که دیدند دردی جز شهرت ندارند و هرجور شده باید سری مابین سرها دربیاورند لاجرم وارد عرصه موسیقی شده وبه زور دلار صدایشان را به بازار قالب می کنند مهم برایشان این است که اسمی دربیاورند وگرنه بهره اقتصادی برایشان الویت ندارند اینها معمولا بهترین استریوهای شهر را دراختیار گرفته وبلبل وار چهچه میزنند!

دوم افرادی هستند که شکست عاطفی خورده اند و به نوعی به پریشانی روحی رسیده اند در اصطلاح عوام افرادی هستند که از پدرومادر یا  دیگر وابستگان شرعی وغیرشرعی قهر کرده و ناگهان فیلشان یاد خوانندگی می کند! مثلا بنده بایکی از ایشان صحبت می کردم می گفت دوست دارم اولین ترانه غمگینش را نامزد بیوفایش گوش کند و غبطه اش را بخورد و...

و سوم هم افرادی هستند که کوچکترین تحسین دیگران را به معنای مقبولیت عام تلقی می کنند مثلا یک نفر با دوستان در کوه یا مهمانی ست ودمی می اید وچندنفری به جد یا شوخی می گویند تو واقعا داری تلف میشوی! وهمین مشوق ورودش به عالم موسیقی میشود!

القصه اینکه بااین دلایل حیرت انگیز خوانندگی در موسیقی فارسی چشممان آب نمی خورد این موسیقی نماینده شایسته ای برای جامعه متکثرالزبان ایرانی باشد حال لحظه ای بیاندیشید به موسیقی غنی نواحی و مناطق مختلف که بسیار ارزنده وگرانقدر روی زمین افتاده وکسی دستش را نمی گیرد کاش لااقل جوانان اقوام ومناطق مختلف قدر کیمیایشان را دانسته و سعی شان را بر موسیقی زبانی شان قرار دهند شاید ازاین رهگذر اسمی درمیان اسما شدند!

معنی لغوی نوکنده!

نوکنده . [ ن َ / نُو ک َ دَ / دِ ] (ن مف مرکب )گل تازه که از گلبن کنده اند و هنوز پژمرده نشده و بی طراوت نگشته . (از انجمن آرا). تازه کنده . (فرهنگ فارسی معین ). تازه چیده . نوچیده . شاداب . ناپلاسیده . || که به تازگی حفر شده است . رجوع به کندن به معنی حفر کردن شود. || کنایه از امرد نوخاسته . (فرهنگ فارسی معین ).

جک غضنفر 2

ه غضنفر می گن چرا نماز نمی خونی؟ می گه حفظم برای چی بخونم  کلمات کلیدی:جک رشتی,جک و اس ام اس,جک و,جک خنده دار,جک خنده,جک لطیفه,جک لری,جک,جک ترکی,جک اس ام اس,جک باحال,جک جدید,جک فارسی,جک روز,جک قزوینی,جک و لطیفه,sms جک,جک زشت

 غضنفر می ره مسابقه رو خوانی قرآن .. سوره "بنی اسراییل" بهش می خوره انصراف می ده

کلمات کلیدی:جک رشتی,جک و اس ام اس,جک و,جک خنده دار,جک خنده,جک لطیفه,جک لری,جک,جک ترکی,جک اس ام اس,جک باحال,جک جدید,جک فارسی,جک روز,جک قزوینی,جک و لطیفه,sms جک,جک زشت

غضنفر رادیولوژیست می شه یه مریض میاد جواب عکسشو بگیره بهش می گه یه دنده سمت راست قفسه سینتون شکسته که من تو فتو شاپ واستون درستش کردم

یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی غضنفر میگه : آشغال دارین؟ غضنفر داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم غضنفر میگه: آره داریم، نمی خوایم

کلمات کلیدی:جک رشتی,جک و اس ام اس,جک و,جک خنده دار,جک خنده,جک لطیفه,جک لری,جک,جک ترکی,جک اس ام اس,جک باحال,جک جدید,جک فارسی,جک روز,جک قزوینی,جک و لطیفه,sms جک,جک زشت

غضنفر با دوست دخترش میره بیرون. دختره میگه بریم پشت درختا؟ غضنفر میگه آره بریم منم جیش دارم

کلمات کلیدی:جک رشتی,جک و اس ام اس,جک و,جک خنده دار,جک خنده,جک لطیفه,جک لری,جک,جک ترکی,جک اس ام اس,جک باحال,جک جدید,جک فارسی,جک روز,جک قزوینی,جک و لطیفه,sms جک,جک زشت

غضنفر میره دستشوئی زنونه میگیرنش میگن : مگه کوری نمیبینی زنونست؟ میگه من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه

غضنفرکیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه میگه آقا اینو برای ما تعمیرکن. طرف میگه : چه مشکلی داره ؟ میگه : والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!

غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه… غضنفر می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه.

دعای غضنفر بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش!

از غضنفر می پرسن که برای بستن یک لامپ به چند نفر احتیاج داری؟ می گه ۳ نفر. می گن چرا ۳ نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند.

به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته . میگه : اولا سگ ما گاز نمیگیره . دوما سگ ما همیشه بسته است . سوما ما سگ نداریم !

کلمات کلیدی:جک رشتی,جک و اس ام اس,جک و,جک خنده دار,جک خنده,جک لطیفه,جک لری,جک,جک ترکی,جک اس ام اس,جک باحال,جک جدید,جک فارسی,جک روز,جک قزوینی,جک و لطیفه,sms جک,جک زشت

به غضنفر میگن : با لوستر جمله بسازد ‌میگه : من ۳ تا دختر دارم یکی از یکی لوستر

کلمات کلیدی:جک رشتی,جک و اس ام اس,جک و,جک خنده دار,جک خنده,جک لطیفه,جک لری,جک,جک ترکی,جک اس ام اس,جک باحال,جک جدید,جک فارسی,جک روز,جک قزوینی,جک و لطیفه,sms جک,جک زشت 

ترکه زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن غضنفر رو دارین؟! یارو میگه: نه. ترکه میگه: پس من میخونم یادداشت کنین!

غضنفر میره تلویزیون رو روشن میکنه کانال 1 یه آخوند داشته صحبت میکرده
کانال 2، 2 تا آخوند داشتن بحث میکردن
کانال 3 یه برنامه داشته با عنوان سمینار روحانیون حوزه علمیه
کانال چهار میزنه میبینه سمینار روحانیون شهر تهرانه 200-300 تا آخوند توشن
کانال 5 میزنه میبینه سمینار سراسری کشوری روحانیونه که 20000-30000 نفر آخوند شرکت کردن... یه دفعه غضنفر داد میزنه:
آهای سکینه هوی زود اون نفت و بیار لونشونو پیدا کردم........

غضنفر میره تلویزیون رو روشن میکنه میبینه کانال یک قران داره کانال 2 قران داره .... کانال 5 هم قران داره....سیم تلویزیون رو از برق در میاره بوسش میکنه میزاره بالا تاقچه....

به غضنفر می گن نظر شما راجع به ماه رمضان چیه ؟ می گه والا خیلی خوبه فقط یه ذره زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر می شه

مناجات غضنفر باخدا : خدایا ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال یک بار آن هم در یک کشور برگزار کن

به غضنفرمیگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم

غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره

کلمات کلیدی:جک رشتی,جک و اس ام اس,جک و,جک خنده دار,جک خنده,جک لطیفه,جک لری,جک,جک ترکی,جک اس ام اس,جک باحال,جک جدید,جک فارسی,جک روز,جک قزوینی,جک و لطیفه,sms جک,جک زشت

یارو میره پیش رفیقش، میگه: غضنفر ماتیز گرفته. رفیقش میگه: نه بابا... از ایدز بدتره؟!!

رفیق غضنفر ازش میپرسه:  پنجشنبه-جمعه کجا بودی؟ غضنفر میگه: والله امام رضا طلبید، با بر و بچه‌ها رفتیم شمال!!

به غضنفرمیگن 14 معصوم رو میشناسی؟ میگه آره. میگن یکی یکی نام ببر. میگه والا اسمن که نه.

سرهنگ: اسمت چیه؟ سرباز: ممد / سرهنگ: این چیه دستت؟ سرباز: تفنگ / سرهنگ: تفنگ؟ این مملکتته, آبروته, زندگیته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و …. / سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چیه؟ سرباز: غضنفر / سرهنگ: این چیه دستت؟ غضنفر: این خواهرومادر ممده !!!