مقررات و دستور العمل داوران در هنگام برگزاری مسابقات

- همیشه زمانی که با توپ سروکار دارید، دستکش به دست کنید.

2-ابتدای بازی هم راستا بودن اسپات ها را بررسی نمائید. این تنها زمانی است که این کار لازم است و ضرورتی ندارد که بعد از هر فرم تکرار گردد.

3- میز و تجهیزات کناری آن ( رست و ...) را بررسی نمائید

4- نام بازیکنان و تلفظ و املای درست آنها را چک کنید. جای نشستن را انتخاب کنید. این یک قاعده عمومی است که نام بازیکن با رنک بالاتر بر اسپات بالا می نشیند.

5- تجهیزات امتیاز دهی را کنترل نمائید

6- میز جلوی بازیکنان را از نظر وجود آب ، یخ، لیوان و دستمال خشک و نمدار کنترل نمائید.

7-  از محل استقرار بازیکنان قبل از شروع بازی اطمینان یابید و محل خودتان را قبل از شروع بازی به برگزار کننده اعلام نمائید.

8-  در زمان قرار دادن توپ ها روی میز ، توپ سفید را با خود داشته باشد( نه در جیبتان ) توپ ها را در مثلث نیندازید.

9- از پشت دست تان برای تمیز کردن گچ و غیره از روی میز استفاده نمائید.

10- زمان قرار دادن توپ ها روی اسپاتها دست آزادتان را روی سطح میز نگذارید.

11- حرکت CUE BALL را دنبال کنید و سعی کنید پشت خط دید و ضربه بازیکنان قرار بگیرید.

12- در حال راه رفتن دور میز سعی کنید همیشه چشمهایتان بر روی میز باشد.

13-  یاد بگیرید زمانیکه می خواهید از میز فاصله بگیرید عقب عقب بروید .

14- بازی را پیش بینی کنید و طبق آن جاگیری درست انجام دهید.

15- فقط اطلاعات لازم و متناسب راجع به امتیازات و غیره را در میان بگذارید.

16-  نام کوچک و نام فامیل بازیکن را بگوئید مگر اینکه بازی تیمی باشد که در این صورت فقط اسم کشور یا تیم را بگوئید.

17- وارد گفتگوهای طولانی با بازیکنان نشوید ( مخصوصاً هنگام قرار دادن توپ بعد از یک MISS ) سعی کنید هر دو بازیکن را ترغیب کنید که زودتر بر سر محل قرار گیری به توافق برسند.

18- هر زمان که احساس کردید در جاگذاری توپ های رنگی شک دارید از BALL MARKER خود استفاده کنید.

19- در هنگام جایگزینی اطراف میز سه اولویت اصلی وجود دارد : 1- بازیکن     2- دوربین   3- تماشاچی

20- مطمئن شوید که برگه نتیجه بازی پس از پایان بازی پر شود ، همچنین از بازیکنان پخش کننده فریم اول نیز مطمئن شوید.

21-  اگر سیستم کامپیوتری از کار افتاد بدون هیچ تأخیری بازی را با استفاده از سیستم امتیاز دهی دستی ارائه دهید.

22- اگر لازم شد با بازیکن راجع به مسئله ای مانند وقت تلف کردن و یا .... صحبت کنید ، صبر کنید تا نوبت را واگذار کند و از میز فاصله بگیرد.

23- راجع به بازی که قضاوت کرده اید در جاهای عمومی بحث نکنید مخصوصاً زمانیکه امکان دارد خود بازیکنان بشنوند. همچنین بدون اجازه برگزار کننده مسابقه حق مصاحبه با هیچ خبر نگاری را ندارید.

24- اگر در بازی نیاز به دادن وقت استراحت شد ( معمولاً بعد از چهار فریم به مدت 15 – 20 دقیقه ) باید زمان دقیق آن مشخص گردد . زمان ادامه بازی به هر دو بازیکن اعلام می گردد. از ساعت مچی خودتان برای مشخص کردن زمان استفاده کنید.کنار میز برای بازگشت بازیکنان منتظر نمانید . میز را ترک کنید و قبل از زمان مشخص شده برای ادامه بازی بازگردید .اگر بازیکنی در زمان مشخص شده به میز برنگشت سریعاً برگزار کننده را مطلع کنید و طبق نظر آنان عمل کنید.

و در آخر اینکه قوانین را همانند انچه در کتاب نوشته شده عمل کنید. هیچ بدعتی نگذارید و بر طبق نظر قانونی خودتان عمل کنید.

 

ما با چادر چه کردیم ؟!

سلام.
نام من چـــــــادر است...نام مادرم حجـــاب و پدرم عفـــاف است. .
روزگارم بد است و از همه شما دلگیرم...
شما از من که میراث خانمی پهلو شکسته هستم خوب محافظت نکردید، هیچ وقت یادم نمیرود...از کوچه تا بین در و دیوار همیشه همراهش بودم وقتی زمین خورد، خاکی شدم....وقتی سیلی خورد، در صورتش بودم، وقتی بین درو دیوار محسنش سقط شد، خونی شدم.....خوب میدانم چه دردی کشید تا من را برای شما به ارث گذارد...
و شما با من چه کردید؟؟؟ شما کار را به جایی رساندید که می خواهند مرا با زور و بگیر و ببند به دیگران غالب کنند و من خوب میدانم چرا کارم به اینجا کشیده شده...
از شماست که بر ماست...
شنیدم که می گفتید اگر میخواهی کسی را خراب کنی از او بد دفاع کن و شما با من همین کار را کردید!
اگر شمایی که خود را وارثان من می دانید درست رفتار می کردید و حرمتم را حفظ می کردید وضعیت من اینگونه نبود...
عده ای مرا تبدیل به استتاری برای گناهانتان کردید تا بگویند فلانی زیر چادر هر کاری میکند و باعث شدید قداستم کمرنگ شود...
مرا وسیله تکبر و فخر فروشی و خود برتر بینی کردید...
مرا تبدیل به شنلی کردید تا در میان سیاهی من، کفش و جوراب ها و مانتوهای رنگارنگتان بیشتر جلوه کند...
عده ای مرا به تمسخر گرفتید و از میان من دست های عریان و موهایتان را بیرون گذاشتید...
مرا به هر جایی بردید ... از شانه به شانه ی نامحرم در تاکسی و دانشگاه و میان پسرها تا کافی شاپ و محیط های فاسد تر...
هنر پیشه هایتان مرا فقط برای فیلم بازی کردن خواستند و شما هم با من فیلم بازی کردید تا در نقش دختری معصوم باشید...
به سیاهی رنگم ایراد گرفتند...و شما سعی کردید مرا عوض کنید!!!
عده ای از شما به من مدل دادید، تقصیر خودتان را گردن من انداختید و شکل مرا عوض کردید تا مثلا محبوب تر شوم...مرا تبدیل به مانتوهای براق و لبنانی و ملی و اندامی کردید...
شما به میراث فرهنگیتان دست نمی زدید و آن را تغییر نمیدهید اما در من که میراثی گرانبهاتر بودم دست بردید و هویتم را از من گرفتید...
به من خیانت کردید و من را که قرار بود جلوی زینت ها را بگیرم تبدیل به زینت کردید ،و یادتان رفت برای چه آمده ام و اگر قرار بود زیبا باشم به شما میرسیدم...
شکایت شما را خواهم کرد...
به شما توصیه میکنم به جای عوض کردن و مدل دادن به من خودتان را عوض کنید، به جای اینکه مرا به سوی لباس بکشانید نگاهی به خودتان بیندازید شاید ایراد از خودتان باشد...

آتش بس عروس و مادر شوهر؟مگه ممکنه؟!

به مادرشوهرتان چقدر باید نزدیک شوید که جرقه های جنگ میان شما دو نفر زده نشود؟ هزار سال هم که بگذرد و هزار صفحه هم که درباره این رابطه بنویسیم، مشکل حل نمی شود. جنگ عروس و مادرشوهری در بسیاری از حکایت ها و افسانه ها روایت شده و حتی برخی از روانشناسان هم می گویند رقابت دو زن بر سر تصاحب محبت یک مرد، حاصلی جز در گرفتن چنین جنگی ندارد اما با وجود همه اینها، به شما توصیه می کنیم قبل از روبه رو شدن با مادر همسرتان ذهن تان راحسابی شست وشو دهید و همه باورهای قدیمی را دور بریزید.
نگذارید کلیشه ها در مورد رابطه شما تصمیم بگیرد و شانس تان را امتحان کنید. شاید مادر همسرتان در کمترین زمان به یکی از ارزشمندترین آدم های زندگی تان تبدیل شود.
باید
با او آشنا شوید
در همان روزهای اول زندگی مشترک تان با کمک همسرتان از خصوصیات اخلاقی مادرش، حساسیت های او، نیازهایش و هر آنچه فکر می کنید در ارتباط میان شما می تواند کمک کننده باشد، باخبر شوید. حتی اگر پیش فرض های تاریخ گذشته در مورد رابطه عروس و مادرشوهری را باور کنیم، نمی توانیم این واقعیت را نادیده بگیریم که درست شناختن حریف، می تواند به شما در پیروز شدن کمک کند.
نباید
مقایسه کنید
هیچ وقت مادر خودتان را با مادرشوهرتان مقایسه نکنید. هزار سال هم که بگذرد و حتی اگر رابطه میان شما و او ایده آل و صمیمانه باشد، باز هم او مادر شما نیست. از طرف دیگر، هر خانواده عادات و اقتضائات خود را دارد. اگر خانواده شما اهل حمایت مالی یا همدلی کردن هستند اما این رفتارها از مادرشوهرتان سر نمی زند به او خرده ای نگیرید. نگاهی به سبک زندگی خانواده همسرتان بیندازید. شاید آنها محبت شان را به شیوه ای متفاوت از خانواده شما ابراز می کنند.
باید
بپذیرید تازه وارد هستید
هیچ وقت خود را با عروس های دیگر خانواده مقایسه نکنید. احتمالا عروس های قبلی خانواده رابطه صمیمانه تری با مادرشوهرتان دارند و به او نزدیک ترند. طبیعی است! آنها سال های بیشتری را در کنار هم زندگی کرده اند. گذشته از این، هیچ وقت خدماتی که مادرشوهرتان به عروس های دیگر ارائه کرده را با کمک هایی که به شما کرده قیاس نکنید. تفاوت وضعیت اقتصادی خانواده در سال های مختلف، تفاوت نگاه آدم ها به موضوعات و بسیاری عوامل دیگر، می تواند در این مورد تاثیرگذار باشد. پس نگذارید حسادت و مقایسه کردن از همان روزهای اول رابطه شما را خراب کند.
باید
خط قرمزها را روشن کنید
حتی اگر اوایل ازدواج تان است، اجازه نزدیک شدن هیچ کس به خط قرمزهای تان را ندهید. مهم نیست پای مادر خودتان در میان باشد یا مادرشوهرتان، شما باید محدوده هایی که وارد شدن به آنها آزارتان می دهد را روشن کنید و به دیگران یاد دهید به آنها نزدیک نشوند. اگر سرزده مهمانی رفتن آزارتان می دهد یا اگر مراقبت بیش از حد مادرشوهرتان از مردی که همسر شماست کلافه تان می کند در یک گفت وگوی آرام و صمیمانه موضوع را با او در میان بگذارید. جبهه نگیرید اما اگر مادر همسرتان تحمل یک گفت وگوی منطقی را نداشت و از صراحت تان ناراحت شد، کوتاه نیایید. کافی است شما جوانب مهربانی و احترام را رعایت کنید؛ همین!
نباید
رو در رو بجنگید
مهم نیست که رفتار مادرشوهرتان با شما بد بوده یا با همسرتان. واقعیت این است که در این رابطه، شما باید در حاشیه حضور داشته باشید و همسرتان نقش جاده صاف کن را بر عهده بگیرد. مسئول هر گونه سوء تفاهمی که میان شما و مادرشوهرتان ایجاد شود و رابطه تان را تهدید کند، همسر شماست که نتوانسته نقش میانجی را در این رابطه به خوبی بازی کند. اما گذشته از این واقعیت، شما هم باید مراقب رفتارهای تان باشید.
اگر اختلاف نظری دارید، خود را به طور مستقیم وارد جنگ با او نکنید و اجازه دهید همسرتان که مادرش را بهتر می شناسد با برعهده گرفتن نقش میانجی مشکل را حل کند. جنگیدن شما با مادرشوهر، هیچ فایده ای جز به لرزه درآوردن پایه های زندگی مشترک تان نخواهد داشت پس خود را کنار بکشید و کار را به اهلش بسپارید.
نباید
زیاده از حد صمیمی شوید
داستان مادر دوم را فراموش کنید. مادر همسر شما، مادر همسرتان است؛ همین! پس در درجه اول برای احترام گذاشتن به او تلاش کنید. علاقه قلبی و صمیمیت مسائلی نیستند که از همان ابتدای شکل گرفتن رابطه به وجودشان نیاز داشته باشید. پس اول بنای احترام را بسازید و بعد اگر دوست داشتید و در توان خود دیدید به فکر ساختن رابطه ای صمیمی و دوستانه باشید. اگر از همان روزهای اول بخواهید نقش دختر آنها را بر عهده بگیرید و با هم خانه یکی شوید، احتمال جرقه زدن رابطه تان زیاد خواهد بود. پس فاصله را حفظ کنید و اجازه دهید زمان در مورد رابطه شما تصمیم بگیرد.
باید
خودتان باشید
از همان روز اولی که به خانه آنها وارد می شوید، خودتان باشید. سبک پوشش تان، جنس رفتارهای تان و عادات تان را سانسور نکنید تا بعدها با نشان دادن خود واقعی تان آنها را شگفت زده نکنید. اگر از فرهنگ متفاوتی هستید، خود را مسئول شبیه شدن به خانواده همسرتان ندانید. درست است که برخی ریزه کاری های معاشرتی و رفتاری را به خاطر حفظ حریم ها رعایت می کنید اما قرار نیست بعد از ازدواج همه گذشته تان را کنار بگذارید و به فرد دیگری تبدیل شوید.
نباید
کلیشه ای رفتار کنید
قصه جنگ عروس و مادرشوهر، یک قصه قدیمی است که مردم بسیاری از کشورها با آن درگیر هستند. اما نه قدمت و نه گستردگی این ماجرا، نباید باعث پیش داوری شما در مورد مادر همسرتان شود. در برخورد با این زن تازه زندگی تان کلیشه ای رفتار نکنید و هنگام قضاوت در مورد رفتارهایش، لقب«مادرشوهر» را مدام در ذهن تان مرور نکنید. وقت دلخوری به خود بگویید اگر رفتار او را یکی از نزدیکان خود شما انجام می داد، چه احساسی پیدا می کردید و چه واکنشی نشان می دادید.
باید
اجازه دهید مادری کند
مادرشوهرتان پیشنهاد خریدن سبزی های تان را می دهد یا اینکه دوست دارد گاهی برای تان غذا درست کند و بیاورد؟ اشکالی ندارد! هیچ کدام از این رفتارهای او به استقلال شما صدمه ای نمی زند. نگذارید مادر همسرتان زندگی شما را اداره کند و باری که وظیفه شماست را به دوش بکشد اما اجازه دهید گاهی برای تان مادری کند و شما هم وانمود کنید که به او محتاجید و بخش هایی از زندگی تان بدون حضورش لنگ می ماند.
نباید
با هم رقابت کنید
اگر می خواهید در مورد مالکیت همسرتان با این زن رقابت کنید، باید بگوییم آینده زندگی مشترک تان را به خطری جدی می اندازید. یادتان نرود شما و مادرشوهرتان هر دو، زن های مهم زندگی همسرتان هستید و اگر قرار باشد با رقابت و جنگ های آزاردهنده به دنبال دزدیدن او باشید، به طور کامل از دستش می دهید. حتی اگر میانه خوبی با مادرشوهرتان ندارید، برای تخریب چهره او در نظر همسرتان تلاش نکنید. وارد کردن دعواهای عروس و مادرشوهری تنها انرژی زندگی تان را پایین می آورد و از شما در نگاه همسرتان زنی غرغرو می سازد که جز رقابت های بی ثمر زنانه به چیزی فکر نمی کند.
باید
آدابدان باشید
به نام صمیمیت و بی حواسی، مادرشوهرتان را در مناسبت های مهم نادیده نگیرید. روز مادر، روز تولد یا مناسبت های دیگری که برایش مهم است را با یک کادوی کوچک و چند شاخه گل جشن بگیرید. در مناسبت های مهمی مثل شب یلدا یا لحظه سال تحویل اجازه ندهید تنها بماند و اگر قصد دارید مهمانی خانوادگی ترتیب دهید، او را هم به جمع تان دعوت کنید. قبلا هم گفتیم آنقدر با مادرشوهرتان رفت و آمد نکنید و در خانه اش ماندگار نشوید که مرزهای میان تان از بین برود اما در چنین روزها و لحظه های مهمی، هرگز نگذارید احساس کند فراموش شده است.
نباید
دنبال سوژه بگردید
با ذره بین به جان همه حرف ها و رفتارهای مادرشوهرتان نیفتید. اگر شما بخواهید ایرادی در رفتارهایش پیدا کنید یا اینکه از میان حرف هایش عبارتی آزاردهنده را کشف کنید، حتما موفق می شوید؛ نه به دلیل اینکه او مادرشوهرتان است و قصد جنگیدن با شما را دارد بلکه به این دلیل که آدم ها آنقدر متفاوت هستند که از جمله های مشابه، معنای متفاوتی را استنباط کنند. اگر شما تا این اندازه ریزبین و حساس باشید، بدون شک از میان حرف های مادر خودتان و حتی همسرتان هم به اندازه کافی موضوع ناراحت کننده پیدا خواهید کرد.

آسا ابراهیمی