شخصیت شناسی: کرم ذهن دارید؟

در این مطلب، بخشی از پژوهش های شخصیت شناسی دکتر کریستوفر جرمر را آوردیم تا در میان یافته هایش به دنبال سبک شخصیتی خود بگردید و اشتباهات تصمیم گیری و حل مسئله تان را بشناسید. در این مطلب، بخشی از پژوهش های شخصیت شناسی دکتر کریستوفر جرمر را آوردیم تا در میان یافته هایش به دنبال سبک شخصیتی خود بگردید و اشتباهات تصمیم گیری و حل مسئله تان را بشناسید.
کرم ذهن دارید؟
۱ مدام با ذهن تان درگیرید؟
۲ با فکر و خیال ها خودآزاری می کنید؟
۳ در هر شرایطی می خواهید مشکلات را با منطقی ترین راه، حل کنید؟
۴ احساسات در زندگی شما جایی ندارد و حتی مشکلات عاطفی را می خواهید با راه های منطقی و محاسباتی حل کنید؟
اگر کرم ذهن دارید...
آنقدر با احساسات بیگانه اید که با وجود تلاش زیادتان برای حل کردن مشکلات، اغلب اطرافیان تان را آزرده می کنید. شما با تکیه بیش از اندازه به منطق، مدام خود را غرق فکر و خیال می کنید و گاهی برای پیدا کردن یک راه حل ایده آل آنقدر انرژی می سوزانید که نمی توانید لذت واقعی عبور از بحران را احساس کنید و البته به خاطر خستگی و فکر زده بودن تان نمی توانید هدیگران را هم در چنین لذتی شریک کنید. عجیب نیست اگر بار تمام مشکلات زندگی به دوش شما بیفتد چرا که شما به هوش و توانایی هیچ کس به اندازه عقل و منطق خودتان اعتماد ندارید.
فرموش نکنید...
همه مشکلات قابل حل نیستند. هر در هم که ذهن تان توانمند باشد، باز هم می توانید تنها برخی چالش ها را حل کنید.
احساسات شاید آشفته و بی نظم به نظر برسند اما گاهی بهترین راه برای بیرون آمدن از بحران ها هستند.
به مشکلات برای حل شدن زمان بدهید. صرف انرژی روانی زیاد تنها توانایی شما برای برداشتن قدم های موثر را کم می کند.
گاهی دیگران بیشتر از آنچه به کمک شما نیاز داشته باشند، می خواهند احساسات شان را درک و آرام شان کنید.
پروانه هستید؟
۱ به سادگی از چیزها خسته می شوید؟
۲ کارها را نیمه کاره رها می کنید و انجام و تمام کردن پروژه های مختلف برایتان غیرقابل تحمل است.
۳ با ثبات میانه ای ندارید و مدام از این شاخه به آن شاخه می پرید؟
اگر پروانه هستید
کارنامه زندگی شما پر است از پروژه های نیمه کاره و ناتمام. شما با هیجان زیاد تصمیم می گیرید اما پس از مواجه شدن با اولین سختی از ادامه راه منصرف می شوید و در آرزوی پیدا کردن راهی ساده تر به دنبال کار دیگری می روید. به خاطر ناتوانی تان در رفتن از یک خط مستقیم، از اغلب همسالان تان عقب مانده اید و یک دنیا ارزوی ناکام دارید که به خاطر از این شاخه به آن شاخه پریدن هایتان به آنها نرسیده اید.
فراموش نکنید:
خاطرات تان را یک دور مرور کنید. به خاطر از این شاخه به آن شاخه پریدن چه فرصت هایی را از دست داده اید و چقدر راه خود را طولانی کرده اید؟
می دانیم که دست خودتان نیست اما اگر احساس می کنید توان یا تمرکز تمام کردن کاری را ندارید، از حمایت دیگران استفاده کنید.
بهع شناسنامه تان نگاه کنید. دیگر زمانی برای تلف کردن نمانده و باید به ثباتی در زندگی خانوادگی، کاری و اجتماعی تان برسید. پس در نخستین قدم با شرکت در دوره های یوگا و هوشیاری، تمرکزتان را افزایش دهید.
میان زمین و هوایید؟
در لحظه زندگی می کنید و به فکر فردا نیستید؟
نمی توانید خودتان را به یک چیز متعهد کنید؟
آدم های دیگر فکر می کنند شما بی خیالید؟
نمی توانیده تصمیم بگیرید و موضوعات زندگی تان را اولویت بندی کنید؟
اگر میان زمین و هوایید...
برای شما نه گذشته معنایی دارد و نه آینده. به همین دلیل نه از پیشامدهای گذشته درس می گیرید و نه خود را برای رخدادهای آینده آماده می کنید. از نظر دیگرن شما فردی شاد و آرام هستید اما آماده نبودن تان برای مواجهه با مشکلات احتمالی و چالش های پیش رو به شما اجازه نمی دهد که واقعا شاد و آرام باشید. شما برای خلاص شدن از فکر و خیال، مشکلات را حل نمی کنید بلکه به مکانیسم دفاعی انکار متوسل می شوید و بدون حل کردن سختی های زندگی تان از آنها رو برمی گردانید.
فراموش نکنید:
مراقب باشید آسان گیری شما به مرز بی خیالی وارد نشود و باعث از دست دادن موقعیت هایتان نشود. آرامش داشتن عالی است اما گاهی آرامش در گرو برداشتن قدم های موثر است نه یکجا نشستن و بی تفاوتی.
قبل از آنکه یک لحظه دیگر از زندگی تان را بگذرانید، باید این واقعیت را باور کنید که عقربه های ساعت سریع می چرخند و صفحه تقویمی که خط می خورد دیگر رنمی گردد. زندگی در لحظه عالی است اما به شرط آنکه چشم انداز آینده را نادیده نگیرید و بدون از دست دادن حال برای روزهای بعدی آماده شوید.
معلم اخلاقید؟
به راحتی در مورد آدم ها قضاوت می کنید؟
مرزهای محکم و غیرقابل انعطافی در مورد خوبی و بدی دارید؟
وقتی آدم ها مطابق مرزهای شما رفتار نمی کنند، در مقابل شان جبهه می گیرید و روی شان برچسب می زنید؟ از خودتان مراقبت نمی کنید چون به نظرتان افراطی و خودخواهانه است؟
اگر معلم اخلاقید...
برای شما جهان تنها در چند جمله تعریف می شود و اگر آدم های دیگر هم تعریف مشابه شما نداشته باشند، از آنها ناامید می شوید.
شما زندگی سختی دارید. مدام با ذره بین به رفتارها و افکار دیگران خیره می شوید و در ذهن تان آنها را تحلیل می کنید و انرژی را که باید صرف آرامش و بهبود زندگی خودتان بکنید، بیهوده در این موارد صرف می کنید. ابعاد مثبت و دوست داشتنی آدم ها برایتان در اولویت نیست و کافی است رفتاری که از نظرتان اشتباه است را از سوی آنها ببینید تا سختگیرانه دورشان را خط بکشید و خود را از رابطه ای که جنبه های مثبتی هم می توانست داشته باشد، محروم کنید.
فراموش نکنید
نگاهی به خودتان بیندازید. آیا اشتغال ذهنی مداومی که به خاطر رفتار و سبک زندگی دیگران برای خود ایجاد کرده اید، شما را آزار نمی دهد؟ همه ما ابعاد ناخوشایندی هم در شخصیت مان داریم و در شرایط سخت خیلی از قانون ها را رعایت نمی کنیم. پس تا در جایگاه دیگران قرار نگرفته اید و دنیا را از دریچه دید آنها ندیده اید، روی رفتارهایشان برچسب نزنید.
زندگی خودتان را آنطور که دوست دارید اداره کنید اما از دیگارن انتظار نداشته باشید به خاطر شما و شبیه شما زندگی کنند. با چنین انتظاری شما تنها حلقه آدم های اطراف تان را تنگ تر خواهید کرد.
سرزمین پویا

سوره ناس و پیام قرآنی درس چهارم

بِسۡمِ اللِّٰه الرَّحۡمٰنِ الرَّحیمِ

1 قُلۡ اَعوذُ برَبِّ النّاسِ

2 مَِلکِ النّاسِ

3 الِٰه النّاسِ

4 مِنۡ شَِرّ الۡوَسۡواسِ الۡخَنّاسِ

5 اَ لَّذى یُوسۡوِسُ فى صُدورِ النّا سِ

6 مِنَ الۡجِنَِّة وَ النّاسِ

وَ کُلوا وَ اشۡرَبوا وَ لا تُسِۡرفوا

بخورید و بیاشامید ولى اسراف نکنید.

کُلوا: بخورید         وَ اشۡرَبوا: بیاشامید          لا تُسِۡرفوا: اسراف نکنید

سوره ی اعراف آیه ی 3

با این روشها خوشبخت ترین همسر دنیا شوید

اگر به تازگی زندگی مشترک خود را آغاز کرده اید، با رعایت نکات ساده و در عین حال، بسیار حساس زیر، می توانید از زندگی تان لذت برده و برای همسرتان، همراهی همیشگی باشید. تصمیم دارم همسرم را در همه حال همراهی کنم و به نوعی تنها همراه همیشگی همسرم باشم. چه نکاتی را باید در زندگی رعایت کنم تا به این هدفم برسم؟
اگر به تازگی زندگی مشترک خود را آغاز کرده اید، با رعایت نکات ساده و در عین حال، بسیار حساس زیر، می توانید از زندگی تان لذت برده و برای همسرتان، همراهی همیشگی باشید:
_ هدفی مشترک را در نظر بگیرید
با هم فکری برای خود و همسرتان، هدف مشترکی داشته باشید و برای رسیدن به آن، یکدیگر را کمک کنید.
_ خودخواه و خود رای نباشید
به نظر همسرتان هم توجه داشته باشید، تا بتوانید لذت های معنوی را درک کنید.
_ عیب های خود را ببینید
فقط به دنبال عیب جویی از همسرتان نباشید، عیوب خود را نیز رفع کنید.
_ قدرشناس باشید
قدر محبت های پدر، مادر، همسر و دوستان تان را بدانید و سپاس گزار الطاف خداوند باشید تا به تقدیرهای او راضی شوید. آن چه مورد رضایت خداوند نیست را انجام ندهید تا اطمینان و عزت نفس بیشتری بیابید.
_ اهل عمل و مسئولیت پذیری باشید
به جای توقع داشتن از دیگران، به فکر انجام مسئولیت ها و وظایف خود باشید.
_ احترام متقابل
به ارزش های اعتقادی و فرهنگی یکدیگر احترام بگذارید.
_ مثبت بیندیشید و اضطراب را از خود دور سازید
اگر بپذیرید هر کاری از جانب خداوند خیر است، در زندگی اضطراب نخواهید داشت.
_ هرگز دشنام ندهید و جدال نکنید
بحث و جدل، آتش کینه را در دل شعله ور ساخته و حرمت میان زن و شوهر را خدشه دار می کند.
_ حساسیت های رفتاری همسرتان را بشناسید
و به آنها اهمیت دهید تا موجب بروز اختلال در روابط تان نشود.
_ پیش از صحبت، تفکر کنید
هر گاه حرفی می زنید، از قبل، به عواقب آن فکر کنید تا بعد، شرمنده و پشیمان نشوید. یا توجه به شرایط روحی و جسمی همسرتان حرف بزنید و از پرحرفی بپرهیزید.
_ تا جایی که می توانید، با یکدیگر غذا بخورید
جمع شدن افراد خانواده دور میز یا سفره ی غذا، موجب افزایش روابط عاطفی و احساس نزدیکی بیشتر آنان خواهد شد.
_ شبکه ارتباطی خود را گسترش دهید
یکی از علت های ایجاد افسردگی در خانواده ها، قطع ارتباط با محیط بیرون از خانه است. اگر شما و همسرتان، نظرات متفاوتی در مورد نوع تفریح و ارتباطات دارید، چیزی را انتخاب کنید که تا حد ممکن، هر دو، آن را ترجیح می دهید.
_ به رشد یکدیگر کمک کنید
زن و شوهر باید به منظور رسیدن به درجات معنوی والاتر، ادامه ی تحصیل، اشتغال و... شرایط رشد و پیشرفت یکدیگر را فراهم کنند.
_ بی ریا و صادق باشید
اگر با اطرافیان خود صادقانه برخورد کنید، علاوه بر راحتی خودتان، آنان هم شما را آسان تر می پذیرند.
_ به عهده خود وفا کنید
اگر قولی به همسرتان می دهید، تمام تلاش خود را برای عمل کردن به آن، به کار گیرید.
_ همسر خود را با دیگران مقایسه نکنید
اگر چه افراد نقایصی دارند اما خوبی هایی هم دارند. سعی کنید به نکات مثبت همسر خود فکر کنید.
_ عیب پوشی کنید
همیشه اول، خوبی های همسرتان را به او بگویید و بعد با ظرافت، انتقاد کنید و سعی نمایید معیار نقدهای تان، منطقی و قابل قبول باشد هم چنین هرگز نزد دیگران، عیب همسر خود را بازگو نکنید.
_ راز دار باشید
هم اسرار همسرتان را نزد دیگران و هم اسرار دیگران را نزد همسرتان فاش نکنید.
_ صبور و باگذشت باشید
صبر و گذشت موجب می شود دوستی صمیمی برای همسرتان باشید.
_ همسرتان را از وضعیت اقتصادی موجود، آگاه کنید
از درآمد هم، مطلع باشید تا با هم فکری، برنامه ریزی بهتر انجام دهید.
_ به فکر ایجاد تغییرهای مثبت در خود و همسرتان باشید
سعی کنید تغییر در حرکت به سمت تعالی و بالندگی باشد و پیش از تغییر، راه های درست ایجاد آن را بدانید.

در اولین ملاقات چه باید کرد؟

مکالمه، خیابانی دوطرفه است که هر دو نفر هم باید صحبت کنند و هم گوش کنند و اصلا یکطرفه معنا پیدا نمی کند. خانم ها باید توجه داشته باشند وقتی برای آشنایی و ازدواج با آقایان صحبت می کنند، هیچ اشکالی ندارد که نظرشان را بگویند و در مورد موضوع اصلی (ازدواج) بحث کنند. این جمله ها برایتان آشنا نیست؟
شغلتون چیه؟
مدیر امور مالی هستم!
از کارتون راضی هستین؟
تا حدودی!
توی دانشگاه حسابداری خوندین یا مدیریت؟
بله، درست حدس زدید. این گفت وگوی یک دختر خانم با خواستگارش است. دوست دارید بدانید نتیجه این گفت وگو چه شد؟!
دختر حس کرد که پسر چندان تمایلی به او ندارد و حس پسر این بود که دختر چندان جالب به نظر نمی رسد! هردویشان فراموش کرده بودند که یکی از اهداف اولین ملاقات این است که دو طرف ببینند آیا تمایل و گرایشی در خودشان نسبت به دیگری می بینند؟ آیا دلشان می خواهد دوباره با هم ملاقات کنند؟ دختر احساس می کند با شروع گفت وگو و ادامه دادنش کار خود را کرده و پسر فکر می کند با پاسخ به تمام سوالات دختر در این رقابت موفق عمل کرده است.
هردو با حس نارضایتی به منزل رفتند چون پسر فقط به ظاهر دختر توجه کرده و دختر هم نتوانسته با پسر ارتباط عاطفی برقرار کند. شما هم نمی دانید در اولین ملاقات با همسر احتمالی آینده تان باید به چه مواردی توجه کنید؟ اگر دوست دارید در چنین مواقعی اشتباه نکنید، به مواردی که دکتر جان گری، نویسنده کتاب «مردان مریخی، زنان ونوسی» و متخصص روابط زناشویی در ادامه گفته، توجه کنید.
یک تنه بار گفت وگو را به دوش نکشید!
مکالمه، خیابانی دوطرفه است که هر دو نفر هم باید صحبت کنند و هم گوش کنند و اصلا یکطرفه معنا پیدا نمی کند. خانم ها باید توجه داشته باشند وقتی برای آشنایی و ازدواج با آقایان صحبت می کنند، هیچ اشکالی ندارد که نظرشان را بگویند و در مورد موضوع اصلی (ازدواج) بحث کنند.
حتی اگر وسط حرفشان بپرند البته اگر بجا و درست باشد اصلا از طرف آقا بی ادبی محسوب نمی شود. پس خانم ها نباید فکر کنند که مثل یک روبات باید تک تک قواعد دستور نگارش و اصول ادب و نزاکت را رعایت کنند و مطمئن باشند ساکت ماندن و اینکه دائم در پاسخ آقا بگویند «منم موافقم!» یا «منم همین طور!» نه کارساز است و نه جذاب! آقایان هم دقت کنند خانم ها انتظار دارند آنها هم در گفت وگو شرکت کنند و گاهی ادامه بحث را در دست بگیرند و با هر سوالی که پاسخ می دهند، یک سوال از خانم بپرسند، نه اینکه فقط جواب بدهند.
از همان اول، درددل نکنید!
لحن صحبت بسیار مهم است. مکالمه باید روشن و مهم تر از آن مثبت باشد. صحبت از مشکلات در اولین جلسه، باعث می شود طرف مقابل احساس کند شاکی هستید یا دنبال کسی برای درددل می گردید! در صورتی که الان وقت شناخت پیدا کردن است نه درددل! یادتان باشد الان فرصت خوبی است که خودتان را به بهترین نحو معرفی کنید و نگذارید حس و حال ارتباطتان منفی شود.
حداقل الان، بی خیال گذشته ها شوید!
موضوع صحبت در اولین جلسه اهمیت زیادی دارد. همان طور که در اولین جلسه نباید در مورد سیاست یا روابط زناشویی صحبت کنید، در مورد سابقه عشقی و روابط قبلی طرف مقابل هم پرس و جو نکنید. این حرف ها خصوصی تر از آن است که بتوان در چنین موقعیتی از آنها حرف زد. یادتان باشد موضوعاتی مثل عمل جراحی مثانه تان، سابقه خانوادگی مرض قند یا کلکسیون عکس ستاره های سینما هم موضوع خوبی برای این روز نیست.
خوب است در مورد فیلم و موسیقی، کتاب یا رستوران ها و فعالیت های مورد علاقه تان حرف بزنید. بهتر است سوال هایتان را به این شکل بپرسید: برای تفریح و سرگرمی چه می کنید؟ از چه موضوعاتی خوشتان می آید؟ اخیرا چه فیلمی دیده اید؟ کجا بزرگ شده اید؟ به عبارت دیگر، از هر راهکاری برای شناخت بیشتر یکدیگر استفاده کنید. این فرصت عالی را از دست ندهید اولین ملاقات بهترین موقعی است که می توان طرف مقابل را بهتر شناخت و بررسی کرد که آیا تمایلی برای ملاقات مجدد وجود دارد یا خیر؟
یادتان باشد به دلیل تفاوت بسیار زیادی که در شیوه برقراری ارتباط بین زنان و مردان وجود دارد، ممکن است بعد از اولین جلسه یکی از دو طرف یا حتی هر دو، به اشتباه حس کند تمایلی برای ادامه رابطه وجود ندارد و شاید موقعیت را برای یافتن شریک زندگی اش از دست بدهد. به همین دلیل باید این تفاوت ها را شناخت و نحوه مکالمه و برقراری ارتباط را به صورتی اجرا کرد که راه برای دیدار و گفت وگوهای بعدی باز باشد. در ملاقات اول بهتر است سریع قضاوت نکنید و حتما به جلسات بعدی فکر کنید، بنابراین فقط به ظاهر و مسائل سطحی فکر نکنید و سعی کنید حرف هایتان حساب شده و هدفمند باشد تا نتیجه بهتری به دست آورید.
در اولین دیدار، یک نکته را گوشه ذهنتان داشته باشید؛ با بیان و نمایش بهترین های وجودی خود و عملکردی که هم شما را جذاب نشان دهد و هم تمایل طرف مقابل را افزایش می دهد، این ملاقات را می توانید به خاطره انگیزترین اتفاق زندگی تان تبدیل کنید.

آتش بس عروس و مادر شوهر؟مگه ممکنه؟!

به مادرشوهرتان چقدر باید نزدیک شوید که جرقه های جنگ میان شما دو نفر زده نشود؟ هزار سال هم که بگذرد و هزار صفحه هم که درباره این رابطه بنویسیم، مشکل حل نمی شود. جنگ عروس و مادرشوهری در بسیاری از حکایت ها و افسانه ها روایت شده و حتی برخی از روانشناسان هم می گویند رقابت دو زن بر سر تصاحب محبت یک مرد، حاصلی جز در گرفتن چنین جنگی ندارد اما با وجود همه اینها، به شما توصیه می کنیم قبل از روبه رو شدن با مادر همسرتان ذهن تان راحسابی شست وشو دهید و همه باورهای قدیمی را دور بریزید.
نگذارید کلیشه ها در مورد رابطه شما تصمیم بگیرد و شانس تان را امتحان کنید. شاید مادر همسرتان در کمترین زمان به یکی از ارزشمندترین آدم های زندگی تان تبدیل شود.
باید
با او آشنا شوید
در همان روزهای اول زندگی مشترک تان با کمک همسرتان از خصوصیات اخلاقی مادرش، حساسیت های او، نیازهایش و هر آنچه فکر می کنید در ارتباط میان شما می تواند کمک کننده باشد، باخبر شوید. حتی اگر پیش فرض های تاریخ گذشته در مورد رابطه عروس و مادرشوهری را باور کنیم، نمی توانیم این واقعیت را نادیده بگیریم که درست شناختن حریف، می تواند به شما در پیروز شدن کمک کند.
نباید
مقایسه کنید
هیچ وقت مادر خودتان را با مادرشوهرتان مقایسه نکنید. هزار سال هم که بگذرد و حتی اگر رابطه میان شما و او ایده آل و صمیمانه باشد، باز هم او مادر شما نیست. از طرف دیگر، هر خانواده عادات و اقتضائات خود را دارد. اگر خانواده شما اهل حمایت مالی یا همدلی کردن هستند اما این رفتارها از مادرشوهرتان سر نمی زند به او خرده ای نگیرید. نگاهی به سبک زندگی خانواده همسرتان بیندازید. شاید آنها محبت شان را به شیوه ای متفاوت از خانواده شما ابراز می کنند.
باید
بپذیرید تازه وارد هستید
هیچ وقت خود را با عروس های دیگر خانواده مقایسه نکنید. احتمالا عروس های قبلی خانواده رابطه صمیمانه تری با مادرشوهرتان دارند و به او نزدیک ترند. طبیعی است! آنها سال های بیشتری را در کنار هم زندگی کرده اند. گذشته از این، هیچ وقت خدماتی که مادرشوهرتان به عروس های دیگر ارائه کرده را با کمک هایی که به شما کرده قیاس نکنید. تفاوت وضعیت اقتصادی خانواده در سال های مختلف، تفاوت نگاه آدم ها به موضوعات و بسیاری عوامل دیگر، می تواند در این مورد تاثیرگذار باشد. پس نگذارید حسادت و مقایسه کردن از همان روزهای اول رابطه شما را خراب کند.
باید
خط قرمزها را روشن کنید
حتی اگر اوایل ازدواج تان است، اجازه نزدیک شدن هیچ کس به خط قرمزهای تان را ندهید. مهم نیست پای مادر خودتان در میان باشد یا مادرشوهرتان، شما باید محدوده هایی که وارد شدن به آنها آزارتان می دهد را روشن کنید و به دیگران یاد دهید به آنها نزدیک نشوند. اگر سرزده مهمانی رفتن آزارتان می دهد یا اگر مراقبت بیش از حد مادرشوهرتان از مردی که همسر شماست کلافه تان می کند در یک گفت وگوی آرام و صمیمانه موضوع را با او در میان بگذارید. جبهه نگیرید اما اگر مادر همسرتان تحمل یک گفت وگوی منطقی را نداشت و از صراحت تان ناراحت شد، کوتاه نیایید. کافی است شما جوانب مهربانی و احترام را رعایت کنید؛ همین!
نباید
رو در رو بجنگید
مهم نیست که رفتار مادرشوهرتان با شما بد بوده یا با همسرتان. واقعیت این است که در این رابطه، شما باید در حاشیه حضور داشته باشید و همسرتان نقش جاده صاف کن را بر عهده بگیرد. مسئول هر گونه سوء تفاهمی که میان شما و مادرشوهرتان ایجاد شود و رابطه تان را تهدید کند، همسر شماست که نتوانسته نقش میانجی را در این رابطه به خوبی بازی کند. اما گذشته از این واقعیت، شما هم باید مراقب رفتارهای تان باشید.
اگر اختلاف نظری دارید، خود را به طور مستقیم وارد جنگ با او نکنید و اجازه دهید همسرتان که مادرش را بهتر می شناسد با برعهده گرفتن نقش میانجی مشکل را حل کند. جنگیدن شما با مادرشوهر، هیچ فایده ای جز به لرزه درآوردن پایه های زندگی مشترک تان نخواهد داشت پس خود را کنار بکشید و کار را به اهلش بسپارید.
نباید
زیاده از حد صمیمی شوید
داستان مادر دوم را فراموش کنید. مادر همسر شما، مادر همسرتان است؛ همین! پس در درجه اول برای احترام گذاشتن به او تلاش کنید. علاقه قلبی و صمیمیت مسائلی نیستند که از همان ابتدای شکل گرفتن رابطه به وجودشان نیاز داشته باشید. پس اول بنای احترام را بسازید و بعد اگر دوست داشتید و در توان خود دیدید به فکر ساختن رابطه ای صمیمی و دوستانه باشید. اگر از همان روزهای اول بخواهید نقش دختر آنها را بر عهده بگیرید و با هم خانه یکی شوید، احتمال جرقه زدن رابطه تان زیاد خواهد بود. پس فاصله را حفظ کنید و اجازه دهید زمان در مورد رابطه شما تصمیم بگیرد.
باید
خودتان باشید
از همان روز اولی که به خانه آنها وارد می شوید، خودتان باشید. سبک پوشش تان، جنس رفتارهای تان و عادات تان را سانسور نکنید تا بعدها با نشان دادن خود واقعی تان آنها را شگفت زده نکنید. اگر از فرهنگ متفاوتی هستید، خود را مسئول شبیه شدن به خانواده همسرتان ندانید. درست است که برخی ریزه کاری های معاشرتی و رفتاری را به خاطر حفظ حریم ها رعایت می کنید اما قرار نیست بعد از ازدواج همه گذشته تان را کنار بگذارید و به فرد دیگری تبدیل شوید.
نباید
کلیشه ای رفتار کنید
قصه جنگ عروس و مادرشوهر، یک قصه قدیمی است که مردم بسیاری از کشورها با آن درگیر هستند. اما نه قدمت و نه گستردگی این ماجرا، نباید باعث پیش داوری شما در مورد مادر همسرتان شود. در برخورد با این زن تازه زندگی تان کلیشه ای رفتار نکنید و هنگام قضاوت در مورد رفتارهایش، لقب«مادرشوهر» را مدام در ذهن تان مرور نکنید. وقت دلخوری به خود بگویید اگر رفتار او را یکی از نزدیکان خود شما انجام می داد، چه احساسی پیدا می کردید و چه واکنشی نشان می دادید.
باید
اجازه دهید مادری کند
مادرشوهرتان پیشنهاد خریدن سبزی های تان را می دهد یا اینکه دوست دارد گاهی برای تان غذا درست کند و بیاورد؟ اشکالی ندارد! هیچ کدام از این رفتارهای او به استقلال شما صدمه ای نمی زند. نگذارید مادر همسرتان زندگی شما را اداره کند و باری که وظیفه شماست را به دوش بکشد اما اجازه دهید گاهی برای تان مادری کند و شما هم وانمود کنید که به او محتاجید و بخش هایی از زندگی تان بدون حضورش لنگ می ماند.
نباید
با هم رقابت کنید
اگر می خواهید در مورد مالکیت همسرتان با این زن رقابت کنید، باید بگوییم آینده زندگی مشترک تان را به خطری جدی می اندازید. یادتان نرود شما و مادرشوهرتان هر دو، زن های مهم زندگی همسرتان هستید و اگر قرار باشد با رقابت و جنگ های آزاردهنده به دنبال دزدیدن او باشید، به طور کامل از دستش می دهید. حتی اگر میانه خوبی با مادرشوهرتان ندارید، برای تخریب چهره او در نظر همسرتان تلاش نکنید. وارد کردن دعواهای عروس و مادرشوهری تنها انرژی زندگی تان را پایین می آورد و از شما در نگاه همسرتان زنی غرغرو می سازد که جز رقابت های بی ثمر زنانه به چیزی فکر نمی کند.
باید
آدابدان باشید
به نام صمیمیت و بی حواسی، مادرشوهرتان را در مناسبت های مهم نادیده نگیرید. روز مادر، روز تولد یا مناسبت های دیگری که برایش مهم است را با یک کادوی کوچک و چند شاخه گل جشن بگیرید. در مناسبت های مهمی مثل شب یلدا یا لحظه سال تحویل اجازه ندهید تنها بماند و اگر قصد دارید مهمانی خانوادگی ترتیب دهید، او را هم به جمع تان دعوت کنید. قبلا هم گفتیم آنقدر با مادرشوهرتان رفت و آمد نکنید و در خانه اش ماندگار نشوید که مرزهای میان تان از بین برود اما در چنین روزها و لحظه های مهمی، هرگز نگذارید احساس کند فراموش شده است.
نباید
دنبال سوژه بگردید
با ذره بین به جان همه حرف ها و رفتارهای مادرشوهرتان نیفتید. اگر شما بخواهید ایرادی در رفتارهایش پیدا کنید یا اینکه از میان حرف هایش عبارتی آزاردهنده را کشف کنید، حتما موفق می شوید؛ نه به دلیل اینکه او مادرشوهرتان است و قصد جنگیدن با شما را دارد بلکه به این دلیل که آدم ها آنقدر متفاوت هستند که از جمله های مشابه، معنای متفاوتی را استنباط کنند. اگر شما تا این اندازه ریزبین و حساس باشید، بدون شک از میان حرف های مادر خودتان و حتی همسرتان هم به اندازه کافی موضوع ناراحت کننده پیدا خواهید کرد.

آسا ابراهیمی