مذاکرات هسته ای

شرط وزیر خارجه ایران برای دستیابی ایران و گروه 1+5 به توافق هسته ای، برنامه وزرای خارجه ایران و آمریکا برای دیدار مجدد طی هفته های آینده و.. از مهمترین مطالب امروز مطبوعات جهان درباره ایران است.

به گزارش صدخبر ؛ امروز نیز بخش عمده مطالب مربوط به ایران در میان مطبوعات جهان، به موضوع هسته ای اختصاص دارد. در این زمینه، روزنامه«تایمز اسرائیل» اظهارات وزیر خارجه ایران را بازتاب داده که از شرط موفقیت مذاکرات هسته ای سخن گفته است. این روزنامه می نویسد محمد جواد ظریف گفته توافق جامع و نهایی در موضوع هسته ای تنها در صورتی قابل حصول است که کشورهای غربی از اعمال فشار بر ایران دست بردارند. ظریف گفته: «اگر کشورهای غربی می خواهند با جمهوری اسلامی ایران مذاکره کنند، باید تصمیمی سیاسی اتخاذ کنند که ممکن است برای برخی از آن ها دشوار باشد و دست از فشار بردارند». 

با تایید وزیر فرهنگ و ارشاد اسلامی: فیلتر لاین، تانگو و واتس‌اپ فعلاً اجرا نمی‌شود.

در حالی که چند هفته قبل خبری مبنی بر فیلترینگ شبکه های اجتماعی موبایل از جمله لاین، تانگو و واتس اپ بر روی خبرگزاری های مختلف درج شد اما امروز وزارت فرهنگ و ارشاد با رد این خبر رسما اعلام کرد، طرح فیلترینگ این سه برنامه در حال حاضر اجرا نخواهد شد.

به نقل از خبرگزاری فارس، علی جنتی وزیر فرهنگ و ارشاد در خصوص تصمیم مسدودسازی سه نرم افزاری ارتباطی موبایلی لاین، واتس‌آپ و تانگو اظهار داشت: تصمیم بر فیلترینگ این سه نرم‌افزار در کمیته تعیین مصادیق محتوای مجرمانه (فیلترینگ) اتخاذ نشده و قوه قضائیه مستقیماً به موضوع وارد شده است.

وزیر فرهنگ و ارشاد اسلامی درباره ورود مستقیم قوه قضائیه به این موضوع و خارج از چارچوب تعیین مصادیق گفت: در این باره نمی‌خواهم مصاحبه کنم.

وی در پاسخ به این سؤال که تصمیم در این باره چه خواهد شد؟ گفت: کلاً نظر رئیس‌جمهور این است که شبکه‌های اجتماعی و ارتباطی به صورت انبوه مخاطب دارند و از آنها استفاده می‌شود، نباید مسدود شوند.

جنتی گفت: اگر استفاده از این نرم‌افزارها وجود دارد باید با استفاده از روش‌های هوشمند، موارد زیانبخش را فیلتر کنیم، اما اینکه یک بزرگراه را مسدود کنیم به دلیل تخلف دو بزرگوار اشتباه است.

وزیر فرهنگ و ارشاد اسلامی درباره اینکه سرانجام این تصمیم چه خواهد شد، گفت: این تصمیم فعلاً اجرا نشده و این نرم‌افزارها کماکان در حال ادامه کار هستند.

رازهای همسرداری، این بار به روش پیمان قاسم خانی

همسرداری را از پیمان قاسم خانی یاد بگیرید! در فرهنگ ما تلاش یک مرد برای دفاع از همسرش نه تنها عجیب نیست بلکه اغلب نشانه عشق و «غیرت» شناخته می شود. اما اینکه وارد شدن یک مرد به دعوای همسرش با دیگری می تواند خدمتی به زندگی مشترک شان باشد یا خیر را با هرایر دانلیان، روانشناس و مشاور خانواده در میان گذاشتیم. تحلیل او از ورود مردها به چنین موقعیت هایی را در ادامه خواهید خواند.
در خیابان. . .
یک بوق اضافه پشت چراغ قرمز کافی است تا سر کسی از پنجره ماشین بیرون بیاید و دعوایی شروع شود. اگر در یکی از این لحظات کسی با شما درگیر شود، همسرتان چه برخوردی باید بکند؟ ساکت کنارتان بنشیند یا به ازای دشنامی که راننده بغل دستی به شما داده، از ماشین پیاده شود و حقش را کف دستش بگذارد؟
وقتی صحبت از زندگی مشترک به میان می آید، نمی توانیم حکم صددرصدی در مورد رفتار درست یا نادرست صادر کنیم. ممکن است در رابطه با یک زوج دخالت همسر رفتاری درست و بجا باشد و در مورد زوج دیگر، چنین دخالتی یک رفتار اشتباه و بحران آفرین به نظر برسد. رفتار درست در این شرایط به این برمی گردد که خانم چقدر به همسرش اجازه دخالت می دهد و اینکه آقا تا چه اندازه شجاعت دخالت کردن را دارد.
در بسیاری از کشورها قانونی وجود دارد که در صورت توهین به یک خانم، آقا می تواند برای دفاع از او به دادگاه شکایت کند. این یعنی در کشورهایی جز ایران هم پذیرفته شده است که مردی برای دفاع از یک خانم تلاش کند و حتی فیلم «متهم» (accused) که جوایزی را هم دریافت کرد، بر همین اساس ساخته شده است.
وقتی در فضای جمعی، خانمی مورد اهانت یا تهدید قرار می گیرد، بهترین و سالم ترین رفتار این است که همسرش حتی در صورتی که نیاز به دخالت دید، از طریق قانون وارد عمل شود و با شکایت از فرد هتاک از همسرش دفاع کند اما اگر در همان لحظه نیاز به عمل احساس کرد، در صورتی که دخالت او همسرش را آزرده نکند، بهتر است برای دفاع از او بدون افزایش تنش و ایجاد درگیری وارد عمل شود. واقعیت این است که در کشور ما در بسیاری مواقع تلاش خود خانم برای پاسخ دادن به توهین ها به درگیری بزرگ تری تبدیل می شود و در صورتی که همسر فرد وارد عمل شود، فرد هتاک جنجال کمتری به پا می کند.
اما باز هم باید تکرار کنیم که درست بودن یا نبودن دخالت مرد، در رابطه دو نفره شان تعریف می شود. اگر وارد شدن او به صحنه همسرش را ناراحت نکند یا اینکه همسرش از او تقاضای کمک کرده باشد، قطعا رفتار درست وارد شدن به ماجراست اما در صورتی که همسرش شخصیت مستقلی داشته باشد که دوست دارد همه بحران هایش را خودش حل کند و از کمک او آشفته می شود، بهتر است کار را به خودش واگذار کند و به حمایت پنهان از او اکتفا کند.
در محیط کار. . .
دعوای طولانی با رئیس اداره می تواند همه انرژی تان را بگیرد و حتی بر رابطه های دیگرتان هم تاثیر بگذارد. اگر رئیسی خودرای داشته باشید که با وارد کردن استرس بیش از اندازه به شما آرامش تان را از بین برده، آیا همسرتان باید برای گوشزد کردن برخی نکات به او وارد عمل شود؟ اصلا درست است که شریک زندگی شما پایش را از چارچوب خانه بیرون بگذارد و به محیط کارتان وارد شود و در مسائل شغلی تان دخالت کند؟
همسرداری را از پیمان قاسم خانی یاد بگیرید!
نمی توانیم بگوییم همه آنچه در محیط کار می گذرد، تنها و تنها به خود فرد ارتباط دارد و در بحران های کاری هیچ کس جز او نباید برای حل مسئله تلاش کند. حتی در یک دعوای کاری در صورتی که زن از همسرش تقاضای کمک کند، او وظیفه دارد برای دفاع وارد عمل شود. واقعیت این است که همه ما با هدف پوشاندن ضعف های مان ازدواج می کنیم و شاید تصور شود مشابهت ما با دیگری اصلی ترین دلیل انتخاب است اما در ناخودآگاه سراغ کسی می رویم که ضعف های مان را بپوشاند.
البته هیچ کدام از ما این موضوع را اعتراف نمی کنیم و حتی گاهی خودمان هم از آن بی خبریم اما در نهان کمبودهای مان است که به سمت کسی جذب مان می کند. پس در هر شرایطی، حتی در محیط شغلی ما می توانیم از فرد مقابل مان انتظار داشته باشیم که کمبودهای مان را جبران کند اما مثل مورد قبل در صورتی که خانم میلی به گرفتن کمک از همسرش نداشته باشد، او نباید خودسرانه وارد عمل شود و با این رفتار بحران تازه ای را برای زندگی مشترکش ایجاد کند.
در خانواده. . .
وقتی رابطه میان شما و برادرتان شکرآب می شود، همسرتان چه نقشی را باید بازی کند؟ به خاطر هر توهین یا دلخوری که شما را آزار داده از اعضای خانواده تان انتقام بگیرد یا به خاطر توهین هایی که به شما شده، رابطه اش را با خانواده تان قطع کند؟
بهترین حالت این است که وقتی خانمی با خانواده اش مشکل دارد، همسرش را وارد این بازی نکند. عکس این موضوع هم صادق است؛ یعنی اگر خانواده ای با فرزندشان مشکل دارند، نباید پای این مشاجره را به رابطه ای که با دامادشان دارند بکشانند و باید موضوع را در میان خودشان حل و فصل کنند. البته در رابطه عروس یا داماد با خانواده همسرشان، خود فرد نقش لولای رابطه را بازی می کند. اگر وظیفه میانجیگری را درست انجام دهد، ترکش های مشکلات خانوادگی اش همسر او و زندگی مشترکش را تهدید نخواهد کرد اما در صورتی که این میانجی درست عمل نکند، وارد شدن همسرش به موضوعات خانوادگی او می تواند تبعات ناخوشایندی را همراه بیاورد.
از سوی دیگر، این وظیفه هر کسی است که احترام خودش را حفظ کند و دامادی که به خاطر مشکلات همسرش با خانواده اش به رابطه آنها ورود پیدا می کند، باید عواقب احتمالی این کار را هم بپذیرد. با تمام این اوصاف باید بگوییم در چنین رابطه ای، بهتر است فرد وارد مشکلاتی که همسرش با خانواده اش دارد نشود و حل آنها را مگر در موارد خاص برعهده خودش بگذارد.
در میان دوستان. . .
وقتی رابطه شما و دوستان تان شکرآب می شود و کسی در گروه دوستی به شما توهین کرده یا آرامش تان را بر هم می زند، همسرتان چه وظیفه ای دارد؟ آیا باید خارج از چارچوب روابط شخصی شما بایستد یا اینکه برای حل مشکلات میان شما و دوستان تان یا دفاع از شما در برابر توهین های یک نفر وارد عمل شود؟
در رابطه فرد با دوستانش، نمی توانیم باید و نباید خاصی را مطرح کنیم. شاید ترجیح بر این باشد که همسر فرد دخالتی در روابط شخصی و دوستانه او نداشته باشد اما باز هم درست یا غلط بودن دخالت او، بستگی به شرایط و جنس ارتباط دو نفر با هم دارد. ممکن است در یک رابطه، زن بخاطر ورود شوهرش به درگیری هایی که با دوستانش دارد احساس ضععف کند و از خود به خاطر این ضعف خشمگین شود. پیامد این احساس این خواهد بود که او خشمش را به همسرش فرافکنی می کند و در واقع به طور ناخودآگاه وانمود می کند که تنها از او و دخالت هایش دلخور است.
همسرداری را از پیمان قاسم خانی یاد بگیرید!
اما ممکن است خانمی از همسرش انتظار دخالت در این روابط را داشته باشد و در صورتی که چنین انتظاری وجود داشته باشد، وظیفه همسر است که با وارد شدن به موضوع او را همراهی کند. شاید بپرسید این انتظار چطور تشخیص داده می شود. منش افراد بهترین معیار تشخیص چنین موضوعی است. مرد با توجه به منش همسرش تا اندازه ای می تواند تشخیص دهد که وارد شدنش به موضوع او را خوشحال می کند یا آشفته. گذشته از این، افراد می توانند با اطلاع دادن در این مورد به یکدیگر، مشکل را حل کنند و به همسرشان بگویند اگر نیاز به کمک تو بود، حتما به تو اطلاع می دهم.
بهترین حالت برای دفاع کردن از همسر، این است که با تقاضای او دفاع انجام شود. با این وجود تعبیری که از این رفتارها می شود، حتی می تواند از خانه ای به خانه دیگر و از شهری به شهر دیگر متفاوت باشد. زنی مستقل در تهران که همیشه خودش مشکلاتش را حل کرده، در صورتی که بعد از ازدواج چنین واکنش هایی از همسرش را ببیند، احتمالا آشفته می شود و او را محکوم می کند اما زنی در شهرستان کوچکی که همیشه مورد حمایت پدر یا برادرهایش قرار گرفته، در صورتی که شاهد حمایت های همسرش نباشد از او ناامید می شود.
شاید در شرایطی که زن تمایلی به دخالت مستقیم همسرش ندارد، بهترین راه نظارت غیرمستقیم باشد. در این شرایط مرد می تواند تا زمانی که همسرش از پس حل مشکلات برمی آید استقلال او را حفظ کند و اگر احتمال آسیب رسیدن به او را دید، برای دفاع از او اقدام کند. گذشته از این، در صورتی که همسرش در برابر دخالت های او مقاومت کرد اما خودش هم از پس حل مسئله برنیامد، می تواند نه به صورت تهدید بلکه به صورت هشدار به او بگوید «تلاشت را بکن اما در صورتی که عکس العمل موثر و خوبی نداشتی، مجبور می شوم برای کمک به تو در این موضوع دخالت کنم.»

دست و پا زدن در مرداب ​افسردگی

  

مجموعه: مشاوره خانواده

 

افسردگی با ناامیدی شروع می شود و آرام آرام روح انسان را به نابودی کشانده و فرد را از زندگی دلسرد می کند.

معمولا هرکس در هر دوره از زندگی اش به دلایلی ممکن است دچار افسردگی کوتاه یا طولانی مدت شود. رهایی از افسردگی گاه طاقت فرسا و به مشاوران متخصص در این امور نیاز است، اما زمانی که دچار افسردگی شده ایم باید مراقب باشیم با افکار غلط به وضع بد خود دامن نزنیم.

در واقع وقتی نسبت به شرایط به وجود آمده در زندگی مان احساس بدی داریم و افسرده هستیم، مدام آرزو می کنیم کاش هر چه سریع تر از این وضع خلاص شویم و روحیه مان خوب شود. این موضوع بسیار طبیعی و از ویژگی های انسان است، چرا که او دوست دارد هیچ موضوعی روزگارش را تیره و تار نکند، اما متاسفانه این تفکر و این گونه تلاش مان برای رهایی از اندوه، ممکن است نتیجه ای کاملاعکس بدهد و ما را به وادی افسردگی عمیق تری بکشاند. مقاومت در برابر این شرایط موجب می شود بیش از هر لحظه دیگر روی مشکل خود متمرکز شویم و احساس مان بدتر شود، زیرا فکر کردن به وضع موجود لحظه ای رهایمان نمی کند و ما را آسوده نمی گذارد. حقیقت این است که هرگز نمی توان روی همه چیز تسلط داشت و آن را کنترل کرد. بویژه اگر موضوعی بشدت آزارمان داده باشد، وقتی سعی کنیم به زور خود را از افسردگی برهانیم بیشتر مضطرب شده، گرفتار احساسات بد و ناخواسته دیگری نیز می شویم. بنابراین گاهی اوقات بهترین روش این است که دست از کنترل اوضاع بردارید و مقاومت نکنید. تنها باید بپذیرید که مشکلات و ناراحتی های معمول زندگی زودگذر هستند و طی زمان برطرف می شوند و آن گاه رهایی از افسردگی آسان تر می شود.

بیزاری از احساس بد
در لحظات افسردگی معمولاافکاری مانند: «دارم دیوانه می شوم»، «این وضع هیچ وقت تمامی ندارد.»، «چرا نمی توانم مثل بقیه از زندگی لذت ببرم.» و «من خیلی بدبخت هستم» به سراغ مان می آید. ذهن مان شروع به افزودن احساسات منفی جدیدتری به احساسات بد قبلی می کند و بتدریج ترس از گرفتار ماندن در این افسردگی اوضاع را وخیم تر می کند. در واقع این ذهن فرد افسرده است که همه چیز را برایش مشکل و غیرقابل تحمل تر می کند. می توانید با یک آزمایش کوچک پی به صحت این موضوع ببرید. هر وقت موضوعی شما را ناراحت کرد، به آن بدون هیچ نوع دغدغه فکری نگاه کنید و هرگز آن را ارزیابی نکنید و اجازه دهید زمان آن را حل کند، سپس متوجه می شوید که آن موضوع ناراحت کننده چقدر راحت از کنارتان می گذرد و هرگز شما را به افسردگی نمی کشاند. با این روش دیگر بی جهت ذهن تان دچار آشوب و دلواپسی نمی شود. در حقیقت وقتی موضوعی بد با فرآیندهای ذهنی حمایت نشود بسرعت ضعیف می شود و دیگر توان افسرده کردن شما را ندارد. بنابراین با افکار منفی، موضوع ناراحت کننده را تغذیه و نیرومند نکنید تا زودتر به آرامش برسید.

مقایسه نکنید
«حیف، وقتی افسرده نبودم، همه چیز چقدر خوب بود.»، «چه روزهای خوبی داشتم و اکنون چقدر بدبخت هستم. چرا نمی توانم به گذشته برگردم؟» بیشتر مردم هنگام غم و اندوه به این چیزها بسیار فکر می کنند، اما متوجه نیستند که این افکار نه تنها چیزی را تغییر نمی دهد بلکه بیشتر صدمه می زند و حال فرد را بدتر می کند. اگر می خواهید از شر افسردگی خلاص شوید دست از مقایسه زمان فعلی تان با روزهای خوش گذشته بردارید. فراموش کنید که در گذشته چه داشته و اکنون چه چیزی را از دست داده اید. آنچه پیش آمده، پیش آمده است. به جای فکر کردن به گذشته به زمان حالتان بیندیشید. این که اکنون چه دارید و چگونه می توانید با امکانات فعلی تان بحران را از سر بگذرانید مهم است. به این ترتیب قدرت تحمل تان را بالاببرید.

طرح سوال های بی فایده، ممنوع
بسیاری از مردم هنگام افسردگی از خودشان سوال های بی فایده می کنند. مانند: «چه وقت این شرایط بد تمام می شود؟»، «چرا من باید اینقدر گرفتار باشم؟» و «چه کار کردم که مستحق این شرایط هستم؟» معمولاپاسخ این نوع سوال ها تنها به فرد کمک می کند منبع تیری را که به قلبش فرورفته، پیدا کند و کاری بهتر از این صورت نمی دهد و البته در روزهای افسردگی دانستن این که بلااز کجا بر سرتان نازل شده، اصلااهمیتی ندارد. چیزی که اکنون مهم است این ​​که آن تیر را چگونه از قلب تان بیرون آورید. سوال هایی مانند «چرا من؟» وضع تان را بدتر می کند و مدام در مورد موضوعی که پیش تر اتفاق افتاده احساس بدتان را تازه نگه می دارد. روی کارهایی که در رهایی از افسردگی موثر است متمرکز شوید و با این سوال های بیهوده خود را عذاب ندهید.

ترس را کنار بگذارید
گاهی اوقات از موضوعات مختلف می ترسیم و اصلاهم عجیب نیست، زیرا طبیعت انسان به گونه ای است که در برابر مواردی که آنها را تهدید می داند، بترسد تا بتواند واکنش مناسب جنگ یا گریز از خود بروز دهد، اما متاسفانه افرادی که گرفتار افسردگی هستند، از بی اهمیت ترین موارد هم مثل حرف زدن با مردم دچار ترس می شوند. این نوع وحشت نیز افسردگی شان را شدیدتر می کند. باید بیاموزید که ترس های ما همیشه برخاسته از تهدید های واقعی نیست و گاهی اوقات مغلطه ای بسیار ساده است. در واقع ترس های غیرواقعی مانند زنگ خطر آتش است که درست کار نمی کند و همیشه بی موقع فعال می شود و باید فهمید هر بار که صدایش در می آید به معنای وجود آتش نیست. بنابراین بیاموزید به تمام هشدارهای درونی تان توجه نکنید و بگذارید هر قدر می خواهد زنگ بزند. حتی برای خاموش کردن آن تلاش​ نکنید، فقط صدایش را نادیده بگیرید. به عبارتی با جدی نگرفتن ترس های بی مورد، شانس رهایی از افسردگی تان را افزایش می دهید.

احساس شرمندگی را کنار بگذارید
معمولاافرادی که دچار افسردگی هستند احساس شرمندگی و خجالت وجودشان را پر می کند. آنها احساس می کنند وجودشان پر از عیب و ایراد است که گرفتار چنین شرایطی شده اند و دائم خود را سرزنش می کنند. این بی رحمی با خود موجب فرورفتن به افسردگی عمیق تری می شود. بنابراین سعی کنید هرگز خود را سرزنش نکنید و از خودتان خجالت نکشید، حتی اگر مقصر واقعی خودتان بودید. شما در هر حال برای رهایی از دام افسردگی به آرامش نیاز دارید.

اگر توانستید به موارد گفته شده بخوبی توجه کنید، اکنون آنقدر آرام شده اید که بتوانید به این موضوع که علت افسردگی تان چیست، بیندیشید. متاسفانه بیشتر خطایی که افراد مبتلابه افسردگی نشان می دهند این است که سعی نمی کنند دلیل افسردگی شان را شناسایی کنند و خود را همان طور درمانده رها می کنند. گاهی اوقات تنها یک احساس غیرواقعی نسبت به موضوعی شما را دچار افسردگی کرده است که با شناختن آن می توانید دوباره شادی را به خود برگردانید. فراموش نکنید بیشتر مواقع این خود ما هستیم که وجودمان را با تفکرهای نادرست غرق در اندوه می کنیم. عکس این موضوع نیز می تواند رخ دهد و می توانید شادی را از اعماق وجودتان بیابید و به خودتان کمک کنید. اگر دلایل افسردگی تان کاملاواقعی و اساسی است، به عزیزان تان اجازه دهید شما را کمک کنند یا از کمک مشاوران متخصص استفاده کنید. فراموش نکنید که باید هرچه سریع تر از دنیای افسردگی بیرون بیایید. باید دوباره یادآوری کرد که قرار گرفتن در حالت افسردگی می تواند ریشه هایی کاملاطبیعی داشته باشد، مانند زمانی که فرد از چیزی می ترسد و می خواهد فرار کند ​ یا تصور می کند همه چیز علیه اوست و خودش را بی پناه می بیند و از این دست موارد. تنها کاری که باید کرد توجه نکردن به این افکار منفی و شوم است و در عوض روی کارهایی که می تواند ما را از افسردگی برهاند باید متمرکز شد.
منبع:جام جم آنلاین

اموزش دوره ای تیم علی و بهنام

  سلااام به همه ی همکاران هدفمندم

بازهم فرصتی پیش اومد که یک روز رو با اعضای تیم باشیم و اموزشی فوق العاده

رو در راستای رشد تیم داشته باشیم

این دوره ی اموزشی با موضوع اموزش نحوه ی دعوت و اصول پیگیری توسط

لیدر عزیزم  الماس گلوبال اقای صالح حسن زاده برگزار میشه

از اونجایی که این اموزش با این موضوع هر چندماه یکبار برگزار میشه اهمیت

فوق العاده زیادی داره و اعضای تیم میتونن با استفاده از این اموزشها رشد

موثری داشته باشن  نتایج فوق العاده ای با استفاده از این اموزشها رقم بزنن



این جلسه در روز  93/10/28 یکشنبه راس ساعت 10:30 در دفتر رشت با حضور بچه های پرانرژی تیمم برگزار میشه

بخاطر  احترام به همکاراتون  انتظار میره که سرساعت در مکان جلسه حضور داشته باشین



                                             ... و فردایی بهتر در راه است