سیستم های الکتروشیمیایی ذخیره انرژی

سیستم های ذخیره انرژی الکتروشیمیایی بر پایه اصول بنیادی ترمودینامیک و سینتیک الکتروشیمیایی استوار هستند. خصوصیات مشترک این دستگاه ها به گونه ای است که فرایند های مربوط به ذخیره انرژی در سطوح مرزی مشترک الکترود/ الکترولیت انجام می گیرد و انتقال یون و الکترون جدا از یکدیگرند. تفاوت این تجهیزات ذخیره ساز انرژی در توانایی آن ها در تأمین انرژی و یا توان است.

باتری ها ، خازن ها و ابرخازن ها

گاهی

گاهی باید مردانه فکر کرد گاهی باید انجنان مردانه رفتار کنی تا از خودت و احساست دور بمانی باید در شرایط باشی تا درک کنی زندگی زنانه و مردانه نمیشناسد .گاهی باید در زندگی مشترک نقش ها را جابحا کنی من باید مرد زندگی شوم با تمام  لطافت زنانگی ام و او باید زن زندگی شود با تمام غرور مردانه اش... گاهی باید او من شود و من او گاهی باید برویم در نقش هایی که بدان متعلق نیستیم شاید بتوانیم اندکی هم را درک کنیم گاهی باید در زندگی مشترک به اوج اختلاف ها رسید تا تفاهمات خود را اشکار سازند گاهی باید در کنار هم بود گاهی در مقابل هم اما هیچ گاه نباید با همه باید های زندگی در برابر عشقت دیوار باشی گاهی نباید سکوت کنی در برابر احساس هایی که نشان میدهد  زندگی در جریان است گاهی سکوت ها سو تفاهم میشود گاهی نبودنها عادت میشود گاهی بودن ها  متهم میشوند گاهی میشود که مهربان میشوی میگذری از تمام بودن هایت گاهی برای هر لخظه از بودن ها چشمانت بارانی میشوند و بغض هایی که با باران ها به تبدیل به باریدن نمیکنن گاهی انچنان غریب میشوی در رابطه ای که خود میگویی این غربت غریبانه تاوان چیست گاهی تنها فقط دوست داری  حلقه دستانت را رها سازی اما همین گاهها میشود تعهد هایی که فقط خودت میدانی و خودت.....

می خواهید از شوهرتان مرد دیگری بسازید؟!

بعد از ازدواج تا کجا دست تان برای تغییر کردن و تغییر دادن شریک زندگی تان باز است یا اینکه از لحظه خشک شدن امضای تان در سند ازدواج، موظف به ایجاد چه تغییرهایی در رفتار و سبک زندگی تان هستید؟ بعد از ازدواج تا کجا دست تان برای تغییر کردن و تغییر دادن شریک زندگی تان باز است یا اینکه از لحظه خشک شدن امضای تان در سند ازدواج، موظف به ایجاد چه تغییرهایی در رفتار و سبک زندگی تان هستید؟
روانشناس ها می گویند نمی شود از هیچ زن و مردی، انتظار ساکن بودن و تغییر نکردن را داشت، اما از نظر آنها بعضی تغییرات اگر اتفاق نیفتند پایه های زندگی را می لرزانند و بعضی دیگر ناگزیر به رخ دادن هستند. ما به شما خواهیم گفت که کجا باید تغییر کنید و کجا باید خودتان بمانید.
نباید
از او مرد دیگری بسازید
اگر می خواهید زندگی تان دوام داشته باشد و تغییرات به رابطه شما آسیبی نزند، باید خیال تغییر در مورد اصل های اساسی که به خاطرشان یکدیگر را انتخاب کرده اید را از سرتان بیرون کنید. اگر به خاطر پر تلاش بودن و اجتماعی بودن تان انتخاب شده باشید، احتمالا خانه نشینی و گوشه گیر شدن تان می تواند به رابطه شما آسیب بزند. اما تنها تغییر کردن های شما نیست که می تواند گاهی خطرساز باشد. تلاش شما برای تغییر دادن شریک زندگی تان هم گاهی می تواند زندگی تان را به خطر بیندازد.
تصور نکنید مردی که برای زندگی مشترک انتخاب می کنید، مثل مومی در دستان شماست و می توانید با خیال راحت بعد از ازدواج از او فرد دیگری بسازید. شما با همان مردی زندگی خواهید کرد که حالا در مقابل تان است. پس اگر به انگیزه تغییر دادنش بله را گفته اید، برای تان متاسفیم.
نباید
کسانی که خوش تان نمی آید را خط بزنید
از آدم های گوشه گیر خوش تان نمی آید و دوست دارید با آدم های اجتماعی و شاد رفت و آمد کنید؟ میانه ای با آدم های حساس ندارید و از کسانی که گله می کنند فاصله می گیرید؟ برای تان خبر خوبی نداریم! شما بعد از امضا کردن قرارداد ازدواج تان، چاره ای جز ساختن یا حتی رک تر بگوییم، تحمل این آدم ها نخواهید داشت. تا قبل از ازدواج، می توانید گروه دوستانتان را با آزادی بیشتری انتخاب کنید و با هر که نمی خواهید، قطع ارتباط کنید اما با شروع یک زندگی مشترک، دیگر نظر شما در مورد یک فرد، تنها عامل تعیین کننده نخواهد بود. شما وارد یک خانواده تازه می شوید و با دوستان و وابستگان همسرتان آشنا می شوید.
افرادی که شاید همه شان را دوست نداشته باشید و از بودن در کنار تک تک شان لذت نبرید. اگر خواهر شوهری گوشه گیر و افسرده دارید، مجبورید به خاطر همسرتان گاهی با او هم وقت بگذرانید و نمی توانید ارتباط تان را با مادر شوهرتان به خاطر اینکه گاهی حساسیت به خرج می دهد و گله می کند، قطع کنید. تنها کاری که می توانید بکنید، این است که به آدم ها خود واقعی تان را نشان دهید و برای پذیرش این خود به آنها کمک کنید و البته حد تعادل را در رابطه تان رعایت کنید و به کسانی که آرامش بیشتری به شما می دهند نزدیک تر شوید و با آنهایی که ممکن است به شما یا زندگی تان آسیب بزنند، با احتیاط بیشتری مراوده داشته باشید. مطمئن باشید زمان خیلی چیزها را بهتر می کند اما رفتار صفر و صدی در رابطه با آدم های زندگی همسرتان تنها به زندگی مشترک شما آسیب می زند.
نباید
مثل قبل وقت بگذرانید
شما هر پنجشنبه تنیس تمرین می کردید و هر جمعه با دوستان تان به استخر می رفتید؟ نمی خواهیم بگوییم بعد از ازدواج باید همه این تفریح ها و برنامه ها را لغو کنید اما باید شرایط زندگی تان را هم کمی در نظر بگیرید. اگر تمام هفته تا ساعت ۷ شب مشغول کار هستید، نمی توانید تنها روزی که فرصت وقت گذرانی با همسرتان را دارید به استخر، تنیس و کلاس زبان اختصاص دهید. اگر می خواهید به همه برنامه های شخصی تان برسید، باید کمی به خودتان سختی بدهید و آنها را در روزهای مختلف هفته جا دهید.
از طرف دیگر باید همسری انتخاب کنید که او هم اهل چنین برنامه هایی برای خودش باشد و در فرصتی که شما مشغول والیبال کردن با دوستان تان هستید، او هم تنها نماند و با رفقایش فیلم ببیند و گپ بزند. اما اگر چنین شرایطی ندارید، همسرتان را به گوشه گیر بودن و خلل وارد کردن در برنامه های تان متهم نکنید. این خود شما بودید که چنین فردی را انتخاب کردید و حالا مجبورید به خاطر کنار آمدن با او از برخی دلخوشی های تان بگذرید.
نباید
مثل قبل دست به جیب باشید
تغییراتی که باید بعد از ازدواج در زندگی تان اعمال کنید، تنها به شیوه انتخاب دوستان و معاشرت های تان محدود نمی شود. شاید شما پیش از ازدواج زندگی مرفهی داشته اید یا اینکه لااقل، بدون فکر کردن به خیلی چیزها پول های تان را خرج می کردید، اما بعد از شروع زندگی مشترک اوضاع تان فرق خواهد کرد. باید بپذیرید که اعمال تغییر در برنامه ریزی های اقتصادی، اصلی است که بعد از ازدواج حتما باید آن را رعایت کنید.
اگر پذیرفته اید که چالش های زندگی را در کنار همسرتان تحمل کنید، نمی توانید سهم تان را در تحمل چالش های مالی نادیده بگیرید. ممکن است با همسرتان در مورد درآمدهای مشترک و شیوه هزینه کردن شان توافق هایی کرده باشید اما بعید است که با شرایط امروزی جامعه، در توافق شما صددرصد بار اقتصادی زندگی برعهده همسرتان باشد و شما تنها مصرف کننده ای باشید که بدون توجه به داشته های او دوست دارید مانند قبل زندگی کنید.
حتی اگر پولی از جیب شما کمک خرج خانه مشترک تان نشود، ممکن است مجبور شوید گاهی خواسته های تان را تعدیل کنید و تا فراهم شدن شرایط، انتظار رسیدن به آنها را بکشید. یک زندگی جدید، به نوع تازه ای از مسوولیت پذیری نیاز دارد و اگر احساس می کنید برای پذیرش چنین مسوولیت هایی آماده نیستید یا آن را وظیفه دیگری می دانید، حالا حالا ها برای ازدواج برنامه ریزی نکنید. اما دست روی دست نگذارید روی خودتان کار کنید و از تجربه افراد موفق استفاده کنید.
نباید
به تنهایی قانون وضع کنید
نمی خواهید هیچ وقت بچه دار شوید و میانه ای با بچه ها ندارید؟ حتما می دانید که نباید چنین موضوعی را بعد از ازدواج طرح کنید. اگر چنین عقاید سفت و سختی در مورد موضوعات مختلفی که بعد از ازدواج ضرورت شان احساس می شود دارید، حتما باید قبل از شروع زندگی مشترک و در دوران نامزدی در موردشان با همسر آینده تان صحبت کنید. اگر سر سری و کوتاه توضیح دهید، ممکن است او امیدوارانه به فکر تغییر دادن نظر شما بیفتد، پس با شفافیت و قاطع مواضع تان را برایش روشن کنید. هرگز تصور نکنید شما تنها تصمیم گیرنده زندگی هستید و می توانید به تنهایی برای زندگی مشترک تان قانون وضع کنید. درست از لحظه ای که حلقه ازدواج را به دست می کنید، باید از موضوعات اقتصادی گرفته، تا محل زندگی و زمان صاحب فرزند شدن، در مورد همه با همسرتان صحبت کنید و بعد از رسیدن به دیدگاهی مشترک تصمیم بگیرید.
نباید
هر وقت دل تان خواست تلویزیون را خاموش کنید
شما اهل سر و صدا نیستید و میانه ای با تلویزیون ندارید یا اینکه طرفدار برنامه های شاد هستید و از اخبار شنیدن خوش تان نمی آید؟ حتی اگر چنین باشد، بعد از ازدواج مجبور به تحمل صدای تلویزیون یا گوش دادن به اخبار خواهید بود. نباید فراموش کنید که شما تنها ساکن خانه تان نیستید و تنها کسی نیستید که در مورد تماشای برنامه ها تصمیم می گیرد. حتی اگر از فوتبال دیدن بیزار باشید، حق ندارید مانع تماشای رقابت حساسی شوید که همسرتان مدت ها برای دیدنش برنامه ریزی کرده است.
اگر کمی صبور باشید و خیلی سخت نگیرید، بعد از مدتی علایق هر دوی شما شبیه هم خواهد شد و جز در مواردی بر سر دیدن برنامه ها اختلاف نظر نخواهید داشت اما اگر بخواهید حرف حرف شما باشد و کار خودتان را بکنید، چنین اشتراکی هیچ وقت حاصل نمی شود.
شاید به نظرتان تا این اندازه مهم و تاثیر گذار نباشد اما باور کنید اگر بعد از ازدواج به این دسته از علایق ظاهرا کوچک همسرتان اهمیت ندهید، انگار به هیچ یک از خواسته های بزرگش توجهی نکرده اید. پس هوشیار و مراقب باشید تا به خاطر نادیده گرفتن یک موضوع به این سادگی زندگی و رابطه تان را دستخوش بحران قرار ندهید.
آسا ابراهیمی

مبانی صعودهای مشترک و یک پیشنهاد

تقریباً 7 سال پیش به ابتکار باشگاه فلات قزوین -اگر اشتباه نکرده باشم- بحث صعودهای مشترک گروهها و باشگاههای استان قزوین مطرح شد و اولین صعود هم یک صعود به قلۀ رامند بویین زهرا تعیین و اجرا شد (در آینده عکسهای این صعود در وبلاگ بارگذاری خواهد شد). قرار بر این شد که ابتدای هر فصل یک صعود مشترک به میزبانی یکی از گروهها یا باشگاهها انجام گیرد. متاسفانه طبق روالی که در ایران مرسوم است، و در آن کارهایی با شور و شوق آغاز شده و بدلایلی ناقص می‌ماند، این صعودهای مشترک هم دچار این سرنوشت شد. بنده همینجا فی المجلس یک پیشنهاد برای هیاتهای کوهنوردی کل کشور دارم و آن این است که در اولین هفته بعد از تعطیلات نوروز، یک صعود مشترک بین تمام گروهها و باشگاههای تابعه آن هیات در یک قله شاخص آن منطقه، بعنوان حسن شروع برنامه‌های کوهنوردی هیات، گروهها و باشگاهها و نیز مثلاً دو هفته مانده به پایان سال یک صعود مشترک هم به آن قله برای حسن ختام برنامه‌ها در نظر گرفته شود. البته در این صعودهای مشترک می‌توان برنامه‌های مختلفی مانند جمع‌آوری زباله، درختکاری، آشنایی افراد، آموزش عمومی و ... در نظر گرفت. به هرحال در آن تاریخ، مطلب کوچکی تحت عنوان صعودهای مشترک توسط روابط عمومی باشگاه فلات منتشر شد که عیناً جهت اطلاع خوانندگان در ادامۀ مطلب آورده می‌شود: 

برگزاری نشست شیوه های همسرداری برای بانوان شهر بخشایش

   امروزه آسیب های اجتماعی نوظهور متعددی وجود دارند که تداوم حیات مشترک را با تهدید های جدی مواجه کرده اند طوری که میزان اختلافات خانوادگی ،احساس نارضایتی از زندگی مشترک و در نتیجه بروز آسیب هایی چون خشونت در خانواده و نارضایتی جنسی ناشی از همین مسائل را شاهدیم.

خانواده بویژه زنان و مردانی که زندگی مشترکی دارند بدلیل اینکه فاقد حداقلی از آگاهی های جنسی و خانوادگی هستند بیشتر در معرض این آسیب ها قرار دارند طوریکه بخش عمده نارضایتی ها متاثر از ابهام نقش و بی توجهی همسران به نیازهای متقابل و فقدان برخی ازمهارت های زناشویی آنها می باشد . از طرف دیگر مطالعات علمی مختلف نشان می دهد مردان در مقایسه با زنان از سطح انتظارات زناشویی بالایی برخوردارند اما با تولد فرزند به جهت خصلت مادرانه این فضا دچار تحول اساسی می شود طوریکه مردان از بی تفاوتی عاطفی و جنسی همسران خود شکایت می کنند چیزی که گاهی خود بتنهایی موجبات بروز نارضایتی جنسی از زندگی مشترک شده و در مواردی به خیانت و رواج روابط فرازناشویی می گردد به همین خاطر اموزش شیوه های نوین همسرداری برای همسران یک واقعیت اجتناب ناپذیر می نماید در این بین جایگاه زنان بیشتر مورد توجه است زنان فارغ از گروه سنی و سابقه تجربه زندگی مشترک و بدون توجه به موقعیت اسکان در شهر یا روستا و بدون توجه به سطح تحصیلات شان به این اموزش ها و یادگیری مهارت های مرتبط نیاز دارند تا از این طریق استانه آسیب پذیری خانواده ها به حداقل برسد . به همین دلیل نشستی یک روزه با عنوان " آموزش شیوه های نوین همسرداری مبتنی بر رویکرد اسیب های اجتماعی نوپدید در خانواده ها " در مورخ 8/9/1393 در بخش بخشایش از توابع شهرستان هریس و با مشارکت شهرداری و واحد پیشگیری بهزیستی هریس با حضور جمع زیادی از بانوان ین شهر برگزار گردید  در ابتدای این نشست ابتدا اقای مهندس رادمهر شهردار محترم بخش بخشایش ضمن خوشامدگویی به دکتر عبداللهی جهت برگزاری این نشست  بر ضرورت تداوم کارهای فرهنگی برای خانواده تاکید کرده و مراتب امادگی شهرداری را برای برگزاری نشست های بعدی یادآور شدند در ادامه آقای دکتر عبداللهی به تبیین این آسیب ها و تهدیدات نوپدید خانواده ها و آموزش برخی از مهارت های بانوان برای مقابله جدی با اسیب های احتمالی پرداختند در ادامه سوالات متعددی از سوی حاضران طرح شد که دکتر عبداللهی و مهندس رادمهر به تناسب نوع سوالات پاسخ های مناسب را ارائه کردند در پایان به 6 نفر از برگزیدگان پرسش جلسه به هدایایی به رسم یادبود اهدا شد.